Recanto das Palavras - Galeria

Em nossas vidas passamos por vários momentos constrangedores. Alguns constrangimentos podem ter o mesmo efeito que o afundamento do Titanic, ou seja, uma tragédia e outros podem até passar despercebidos para as outras pessoas, mas para nós, vira e mexe, ressurgem na memória e ficamos pensando em “como é que paguei aquele mico”?. Ainda na ordem das proporções, o mico pode se transformar num King Kong se, por exemplo, você estiver torcendo pelo Vasco na torcida do Flamengo e resolver comemorar um gol do Vasco.

Digamos que eu já tenha experimentado algo parecido, quando na decisão do campeonato brasileiro de 1980, eu, botafoguense de quatro costados, um vascaíno cuja família desembarcou aqui junto com o Cabral e um flamenguista, que por ser muito amigo nosso nos pediu para assistir a peleja entre o Atlético Mineiro (a camisa é parecida com a do Botafogo) e o dito Império do Mal, vulgo Flamengo, no meio das hostes do nefando império. A cada gol do Atlético eu e o vascaíno pulávamos e antes de tocar os pés de volta na arquibancada, já começávamos a gritar palavrões para disfarçar a alegria de ver o Flamengo levar um gol. Era mais ou menos assim: A torcida do Império do Mal berrando... “BICHADO, BICHADO, BICHADO” para o Reinaldo e ele fazendo gols. A cada gol (foram dois), um pulo e... “PQP!!! QUE M*.*RDA!!! OUTRO GOL!!!”, mas com um sorriso. Bom, infelizmente o lado negro da Força venceu a partida e conquistou o campeonato.

Agora, constrangimento daqueles bem engraçados quem sofreu foi um colega de turma na faculdade, o Genival (troquei o nome por motivos óbvios). Faz um tempo que não o encontro. O Genival é cego e, acreditem, colava pra caramba nas provas. O quê? Não acredita? Não se esqueça que tudo nesta vida, exceto a morte e baton na cueca, tem jeito de se contornar. A curiosidade aguçou, né? Querem saber como ele fazia pra colar? É bem simples.

Primeiro é preciso dizer que o Genival conseguia escrever tão rápido em Braile quanto nós em letra cursiva. O professor fazendo a explanação da aula e ele no “pléc, pléc, pléc, pléc”, ao usar um estilete para perfurar folhas de papel pardo. Impressionante como ele conseguia fazer. O caderno do Genival era uma moldura de alumínio na qual ele encaixava uma folha de papel pardo por vez e uma régua com duas fileiras horizontais de pequenos quadrados vazados, que colocava sobre a folha. O estilete parecia um daquelas chaves de fenda pequenas e cabia na palma da mão. A aula rolando e o Genival... “pléc, pléc, pléc, pléc”.

Em dia de prova ele era obrigado a levar alguém para escrever as respostas no papel da prova, pois os professores não sabiam ler Braile. Então, a cada pergunta que ele deveria responder, a resposta era ditada pelo Genival para a sua “secretária”. O que ninguém desconfiava e nem imaginava é que ele desenvolvera um método de cola. Como desconfiar que um cego vá colar numa prova? Seria um quase pecado, não?

Genival e a secretária sentados coladinhos e professor entregando as provas, que geralmente eram folhas de papel almaço em branco com o logotipo da Universidade e as questão vinham numa folha xerocada ou mimeografada. As questão eram extensas e demandariam um certo tempo para serem respondidas. A posição em que eles, Genival e secretária ficavam era como se estivessem fofocando. Um do ladinho do outro e sussurrando as respostas.

Um professor, não sei porque, resolveu prestar atenção e aí se deu kingkoniano constrangimento. Ele, Genival, preparava cola em Braile antes das provas. Coisa do tipo resumão, mais ou menos adivinhando o que cairia nas provas. A menina fazia a leitura da pergunta e ele, já com as folhas de papel pardo sob a pasta, que ficava em seu colo, corria os dedos pela cola e cantava as respostas para ela. Ele fez isto durante várias e várias provas. Até que este professor, por um ato digamos de sorte ou azar dependendo do ponto de vista tomou-lhe a cola e a prova e disse: Genival, até tu meu filho, colando?

Agora, Jeff Healey, um guitarrista cego canadense interpretando Stuck in the middle with you.

Querelas do Brasil

2007-09-16T01:55:00.000-03:00

Houve uma época em nossa história do século XX em que o governo central exigia que os enredos e sambas-enredo fossem ligados à nossa história. Isto foi instituído pela ditadura do primeiro período Vargas e perdurou até meados dos anos 1980. Até aí tudo bem, pois não dá pra imaginar certos delírios de carnavalescos que resolvem falar sobre a Corte de Assurbanípal em sua viagem fantástica ao fáustico Reino das Gnomas Encantadas. Um verdadeiro samba do crioulo doido mesmo. Coisa de... Bem, vocês sabem o resto da frase.

Ao mesmo tempo em que isto era instituído, outros compositores se esmeravam em cantar as maravilhas do Brasil. Exemplos não faltam, sendo que o maior de todos é a Aquarela do Brasil. Por sinal, uma belíssima melodia que toca lá fora direto. Os gringos se amarram. A este tipo de música, quando se trata de samba, dá-se o nome de Samba-Exaltação. Devemos entender que era uma época em deixávamos, um pouco é verdade, de sermos um país agrário-exportador e começamos um processo de industrialização e urbanização. Tudo por conta do ufanismo do já citado presidente-ditador Getúlio Vargas (1930/1945).

Não, não é pejorativo. É apenas um momento em que cantávamos nosso país, que nos descobríamos, que nos consumíamos antropofagicamente. Vejamos alguns exemplos...

Assis Valente - Brasil Pandeiro (Gravação dos Novos Baianos)

Chegou a hora dessa gente bronzeada
Mostrar seu valor
Eu fui a Penha e pedi a padroeira
Para me ajudar
Salve o Morro do Vintém
Pendura a Saia que eu quero ver
O Tio Sam tocar pandeiro
Para o mundo sambar
O Tio Sam está querendo
Conhecer a nossa batucada
Anda dizendo que o molho da baiana
Melhorou seu prato
Vai entrar no cuscuz, acarajé e abará,
Na Casa Branca já dançou a batucada
Com Ioiô e Iaiá...
Brasil, Brasil, esquentai vossos pandeiros
Iluminai os terreiros
Que nós queremos sambar
Há quem sambe diferente
Noutras terras, outra gente
Num batuque de matar,...oi,
Batucada reuni vossos valores
Pastorinhas e cantores
Expressões que não tem par
Oh! Meu Brasil,
Brasil, esquentai vossos pandeiros
Iluminai os terreiros
Que nós queremos sambar

Aquarela do Brasil
Letra e música: Ary Barroso
Gravação de Aloysio de Oliveira para o filme "Você Já Foi à Bahia" de Walt Disney.
Pato Donald encontrando Zé Carioca.

Brasil, meu Brasil brasileiro
Meu mulato inzoneiro
Vou cantar-te nos meus versos
O Brasil, samba que dá
Bamboleio que faz gingar
O Brasil do meu amor
Terra de Nosso Senhor
Brasil, prá mim, prá mim, prá mim

Abre a cortina do passado
Tira a mãe preta do serrado
Bota o Rei-Congo no congado
Brasil, prá mim
Deixa cantar de novo o trovador
A merencória luz da lua
Toda a canção do meu amor
Quero ver essa dona caminhando
Pelos salões arrastando
O seu vestido rendado
Brasil, prá mim, prá mim, prá mim

Brasil, terra boa e gostosa
Da morena sestrosa
De olhar indiscreto
O Brasil, samba que dá
Bamboleio que faz gingar
O brasil do meu amor
Terra de Nosso Senhor
Brasil, prá mim, prá mim, prá mim

Esse coqueiro que dá côco
Onde amarro a minha rede
Nas noites claras de luar
Brasil, prá mim
Ah ouve essas fontes murmurantes
Aonde eu mato a minha sede
E onde a lua vem brincar
Ah esse Brasil lindo e trigueiro
É o meu Brasil brasileiro
Terra de samba e pandeiro
Brasil, prá mim, prá mim, Brasil
Brasil, prá mim, prá mim, Brasil
Brasil, prá mim, prá mim quarela do Brasil

Canta Brasil
Letra e música: David Nasser; Alcir Pires Vermelho
Gravação de João Gilberto

As selvas te deram nas noites
teus ritmos bárbaros
e os negros trouxeram de longe
reservas de pranto
os brancos falaram de amor
em suas canções
e dessa mistura de vozes
nasceu o teu canto
Brasil
minha voz enternecida
já adorou os teus brasões
na expressão mais comovida
das mais ardentes canções
também na beleza desse céu
onde o azul é mais azul
na aquarela do Brasil
eu cantei de Norte a Sul
mas agora o teu cantor
meu Brasil quero escutar
nas preces da sertaneja
nas ondas do rio mar
Ó esse rio turbilhão
entre selvas de rojão
continente a caminhar
no céu, no mar, na terra
Canta Brasil

E na década de 1980, em plena ditadura militar, quando o Brasil já estava mais para sigla do que para nome de país. Ah, sim. Isto é uma piada na qual diz-se que a palavra BRASIL significa Bravos Rapazes Americanos Silenciosamente Irão Levando (nossas riquezas). Bem, retomando o assunto, o Aldir Blanc de forma genial escreveu a letra de Querelas do Brasil, com música de Maurício Tapajós e fomos brindados com esta gravação magistral de Elis Regina. Aproveitem

O Brasil não conhece o Brazil
O Brazil nunca foi o Brasil

Tapir, jabuti, liana, alamanda, alialaúde
Piau, ururau, aquiataúde
Piá, carioca, moreca, meganha
Jobim akarore e jobim açu
Oh, oh, oh

Pererê, camará, gororó, olererê
Piriri, ratatá, karatê, olará

O Brazil não merece o Brasil
O Brazil ta matando o Brasil

Gereba, saci, caandra
Descunhas, ariranha, aranha
Sertões, guimarães, bachianas, águas
E marionaíma, ariraribóia,
Na aura das mãos do jobim açu
Oh, oh, oh

Gererê, sarará, cururu, olerê
Blá blá blá, bafafá, sururu, olará

Do Brasil, SoS ao Brasil

Tinhorão, urutu, sucuri
O Jobim, sabiá, bem-te-vi
Cabuçu, Cordovil, Cachambi
Madureira, Olaria e Bangu
Cascadura, Água Santa, Acarí, Olerê
Ipanema e Nova Iguaçu, Olará

Do Brasil SoS ao Brasil
Do Brasil SoS ao Brasil

Eu escreveria uma poesia

2007-09-16T01:01:00.000-03:00

Eu escreveria uma poesia
Se hoje não fosse um daqueles dias
Que em vez de estar com a macaca, como gostaria,
Macacos me deram bom-dia

Tento pensar em algo para escrever
Olho para as teclas e elas me dizem que não faço por merecer,
Dos meus dedos
algo de significativo a dizer.
Assim, a tecla que mais uso é a de retroceder

Por que apago as palavras,
Que hoje me parecem ingratas
Quando antes pensava que eram inatas
Sensação que o leite azedou e se perdeu a nata

Um dia ainda consigo
Voltar a ficar bem comigo
E sem imaginar qual perigo
Escreverei a todos:
Entendam tudo que eu digo!
(J.A.2005)

Hei! Psiu... Você aí.

2007-09-02T11:36:00.000-03:00

Até algum tempo a coisa mais moderna em termos de recepção de sinal de televisão era a antena parabólica, que surgiu como o fim dos problemas para todos aqueles que tinham em suas televisões os famosos fantasmas, aquelas imagens duplicadas devido a sei lá o que rebatia em prédios muito altos. Isto para não falar da não recepção do sinal de TV por motivos vários. Por isso que a gente se aventura nessas modernices para poder ver aquele jogo de futebol, ou no tempo em que foi instalada uma lá em casa, ver o Ayrton Senna colocando os gringos pra comer poeira. Mas, como tudo para botafoguense é complicado, a coisa da parabólica não começou muito bem. Primeiro que ela foi ganha num bingo de quermesse. Uma não, mas duas, com instalação grátis e o escambau. O problema foi o tal do escambau.

Pra começo de conversa, os caras foram lá em casa sete vezes. Isso mesmo, sete vezes para fazer a infame parabólica funcionar. A cada uma delas, uma coisa ficava a desejar. Numa delas, até que a imagem aparecesse, conseguiram fazer com que o vídeo cassete só passasse os filmes em preto e branco. Ficaram todos bobocas por terem conseguido fazer a imagem aparecer. Só que eu disse: “Tá tudo em preto e branco”. E dana de mexer nos controles pra fazer a cor aparecer. Nadica de nada. Na semana seguinte, a imagem apareceu colorida e quase soltaram fogos. Eu, já ressabiado, disse que o treco ia dar zebra assim que eles fossem embora. Dito e feito. No domingo, já que a cor apareceu num sábado, tinha corrida de Fórmula 1 e o Senna lutava contra o inimigo público número 1 de então, aquele gnomo francês, o Alain Prost, que estava na Ferrari. Meu irmão estava lá em casa. Na hora da corrida... Cadê a imagem? Sumiu! Uns tapas daqui, uns PQP dali, até que eu falei para o meu irmão: “Belo, vou comprar um trezoitão e detonar a arrombada da antena!”. Milagrosamente a imagem apareceu, só que as cores eram umas séries de rabiscos. Liguei para os caras na segunda-feira e perguntei quanto eles queriam pra levar tudo de volta. Na mesmo dia foram lá e acho que fizeram umas gambiarras para o treco funcionar.

Numa bela madrugada, eu estava assistindo a um filme sozinho na sala e todo refestelado na poltrona. Apenas a luz vinda da tela de TV iluminando o ambiente. Resolvi acender um cigarro e... Zzzzzzzzuuuuuuuuummmmmmmm... Apagou tudo. Pensei comigo mesmo: “Acabou a luz”. Só que o vídeo cassete continuou com o relógio aceso e sem piscar. Logo, não tinha acabado a luz. E, novamante, pensei...”A arrombada da antena...”. Mesmo assim resolvi acender o cigarro. Quando o isqueiro seria acionado, eu ouço... “Hei! Psiu... Você aí”. Com a mão segurando o isqueiro parado no ar e o cigarro na boca, eu tinha me dado conta que aquela voz não pertencia à minha casa. Tudo isso num átimo de segundo e comecei...”Ave Maria, cheia de graças” mentalmente. Quando estava no meio da Ave Maria, novamente... “Hei! Psiu... Você aí”. Engatei um “Pai Nosso que estais no céu...”, congelado como se estivesse numa geleira. Os olhos fixos no nada e os segundos se arrastando como uma eternidade...

De repente, no meio da tela da TV surge um pontinho de luz, e eu disse mentalmente pra mim mesmo: “F*.*deu, é o Poltersgeit...”. O pontinho de luz e eu já no “Creio em Deus Pai Todo Poderoso...”. O cigarro na boca, a mão parada no ar, o polegar colado ao isqueiro pronto pra riscá-lo e o tempo parecia ter parado. Suava frio e já não sabia mais que reza fazer... E a tela se abre.

Aparece um panaca segurando um candeeiro e dizendo: “Hei” Psiu... Você aí é assinante da NET?”. Xinguei toda a árvore genealógica do proprietário da tal prestadora de serviços de TV a cabo até o primeiro desgraçado que teve a idéia de, quando os anúncios são para a sua cidade, estes não são mostrados e a tela da TV escurece. Só se captava anúncio nacional e o tal “Hei! Psiu... Você aí” era um anúncio!

Alguém aí conhece Fernando Pessoa?

2007-08-26T11:18:00.000-03:00

Não há um de nós que não tenha pelo menos uma poesia ou um trechinho guardado na memória e o recite de vez em quando. Estou errado? Claro que não. Busque aí em sua mente e você encontrará uma, nem que seja Batatinha quando nasce... Pois bem, dentre os poetas de todas as línguas, um dos que mais me fascinam é o Fernando Pessoa. Acredito que para muitos seja o maior poeta da língua portuguesa. Não busco méritos para saber quem é o maior ou o melhor. As palavras cabem e tocam em cada um de nós de formas variadas e em momentos específicos. Mas, voltando ao assunto, o Fernando Pessoa sempre foi mesmo um dos mais apreciados por este que vos escreve.

No início desta coisa chamada Internet – aqui cabe um parêntese: eu lido com comunicação via computador desde os tempos do BBS (Boulletin Board System). O quê? Nunca ouviu falar nisso? Digamos que seja um e-mail do tempo dos bites e bytes lascados. Tão logo abriram a Internet para o povão, eu me aventurei por outros locais e países em busca de conhecimento e coisas que não encontrava por aqui. Sendo assim, acabei parando num canal de IRC (Internet Relay Chat) em Portugal. Ora, eu queria ter informações e comprar cds e/ou lps com os poemas do Fernando Pessoa. Imaginei que seria bacana ouvi-los com a entonação original.

Entrei na sala e deu-se o acontecido abaixo::

- Boa noite, amigos de Portugal.
Passaram-se longos minutos, que imagino tenham sido uns dez e ninguém respondeu. Não me dei por vencido, pois eu não perderia esta oportunidade quase única de conversar com outras pessoas, do outro lado do Atlântico e que falam a mesma língua. Bem, mesma língua em termos, pois segundo o Bernard Shaw, os EUA e a Inglaterra são dois países irmãos separados pela mesma língua e, na minha humilde opinião, o mesmo se dá entre o Brasil e Portugal.

Fiz uma nova pergunta:
- Amigos de Portugal, vocês poderiam indicar cds ou lps contendo gravações dos poemas do Fernando Pessoa?

Novamente longos minutos se passaram e ninguém respondeu. Como nos canais de IRC você poderia identificar a origem de quem lá estava, eu puxei a lista de participantes da sala. Deveria haver umas vinte pessoas, sendo que 18 eram “.pt”, um “.cv” (Cabo Verde) e eu, o único “.br”.

Resolvi, então, tira-los do que parecia um estado de empáfia profunda, pois conversavam entre si e não davam atenção para aqueles dois idiotas – eu e o caboverdiano -, que resolveram se intrometer no canal de IRC do garboso Império Português, e mandei a seguinte pergunta:

- Alguém aí conhece Fernando Pessoa?
Recebi respostas das mais variadas e iradas, sendo que a mais branda foi:

- Mais um brazuca de potes de merda a nos perturbar!

Então, seguiu-se o diálogo:

- Ora, este não deveria ser o linguajar de um povo que exportou sua cultura pelo mundo.

- Falamos como queremos e a língua é nossa!

- Nananinanão! A verdadeira língua portuguesa é a que ficou aqui desde o século XVI, tanto que vocês não conseguem nem ao menos renova-la e importam termos nossos, tudo bem que por conta das novelas como, por exemplo, a palavra gostosa, que aí nem existe.

- Ó pá! As coisas aqui são saborosas e vocês estão a deturpar a nossa língua. E tem mais, vocês das ex-colônias só vem pra cá para criar confusão, hoje somos da Comunidade Européia...

- Novamente está equivocado, amigo. A Europa só começa dos Pirineus em diante.

- Quem você pensa que é?

- Sou fruto do que vocês fizeram aqui desde 1500, e bem melhorado. Portanto, mais respeito com quem é originário das tais ex-colônias.

Neste ponto, eu não sei se falei de mais ou de menos e eles abrandaram os ataques, até o ponto que pareciam ter jogado a toalha. Disseram terem se sentido ofendidos, como se, por acaso, eles fizessem a mesma pergunta numa sala de IRC do Brasil, querendo saber se alguém conhecia um tal de Jorge Amado. Me segurei para não dar continuidade ao embate, pois estava muito mais interessado nas informações sobre as obras do poeta, motivo da confusão. Acabaram por me passar o nome de algumas lojas de discos, nas quais eu poderia fazer as encomendas que desejasse.

Anos depois, eu descobri um lp que a Gradiente gravou, talvez como brinde para seus clientes e fornecedores, contendo os poemas do livro Mensagem, num trabalho primoroso do músico André Luís Oliveira, que musicou os poemas e Caetano Veloso, Elba Ramalho, Gilberto Gil, Zé Ramalho, Elizete Cardoso e outros mais gravaram os gravaram.

Como eu falei lá em cima, a poesia pode tocar a alma de cada um de nós de uma forma e eu mexi com os brios patrióticos dos gajos.

Agora, O Infante, na voz de Elba Ramalho. Espero que gostem.

Blues

2007-08-25T08:11:00.000-03:00

Curupira

2007-08-19T12:21:00.000-03:00

Ó, já vou logo avisando: esse treco de Halloween pra cima de mim, não! Sei que ainda falta um tempo para que comecem a macaquear novamente e pensar que somos bacaninhas só porque enrolamos a língua como os gringos, as meninas usam chapéu pontiagudo igual ao das bruxas lá dos EUA e fazer da abóbora moranga uma lanterna com cara de monstrengo. Abóbora, por aqui, é pra fazer doce junto com coco, que por sinal é um dos meus preferidos.

Antes de ficarmos macaqueando, e neste ponto los hermanos estão corretos, somos macaquitos mesmo. Acho que deveríamos dar uma olhadinha, pedir para que nos contem, ir aos livros – um hábito saudável – e conhecer um pouco mais o nosso folclore

Podemos até aproveitar esses tempos de aquecimento global e preocupação com a ecologia para revisitar. Sim, isso mesmo, revisitar a história do Curupira. Aquele curumim de cabelos vermelhos, pés virados para trás e que protege a floresta e os animais. Não seria bacana, em vez de ficar com essas baboseiras de Ralôuin, fazer uma festa para que as crianças voltem a cantar cantigas de roda? Quem, dentre vós, não soube do Saci, da Mula Sem Cabeça, Iara, Boitatá e outros mais? Quem, dentre vós, não brincou de roda? Quem nunca brincou não teve infância!

Atenção: O curupira não é duende ecológico, como eu já vi em alguns lugares. Continuamos com esta mania de querer que leprenchauns e outros monstrengos que falam inglês façam parte de nossa cultura. Vamos parar com isso, né?

Também indico um site bacana sobre a cultura popular brasileira e o folclore, que é o Jangada Brasil. Vale a pena conferir.

Vamos ver um filme feito bem bacana sobre este personagem.

Se Houver Certeza

2007-08-11T19:14:00.000-03:00

Clique para ouvir "Palhaço", do Egberto Gismonti.

Se houver um pedaço de terra e nela minha pegada ficar.
Certeza eu terei que mereci este lugar.
Se houver uma nesga de céu e através dela, estrelas eu puder mirar.
Certeza eu terei que mereci este lugar.
Se houver um acorde, somado a outros tantos, e eu puder ouvir.
Certeza eu terei que mereci este lugar.
Se houver um sopro de vento e as folhas das árvores vierem a balançar.
Certeza eu terei que mereci este lugar.
Se houver um sorriso e por ele a vida se iluminar.
Certeza eu terei que mereci este lugar.
(J.A. - 2007)

Lapa, um pedaço especial do Rio de Janeiro

2007-08-05T08:11:00.000-03:00

Um dia desses, pela manhã, eu saí para tomar café no botequim da esquina da Travessa do Mosqueira com Joaquim Silva e comecei a prestar atenção aos sobrados desgastados pelo tempo e que guardavam um ar não misterioso, mas nostálgico de um tempo em que a iluminação era a gás e a argamassa das casas era elaborada com óleo de baleia. Enfim, um tempo que não volta, mas está gravado nas paredes. Lembrei de um antigo samba-enredo da Portela que dizia assim: Abre a janela formosa mulher/cantava o poeta trovador/Abre a janela formosa mulher/ Da velha Lapa que passou.

Não sei se vocês podem imaginar a sensação de estar pisando em um território, que para muitos nunca foi e não é sagrado. Nem poderia ser, mas pisava num território onde figuras da intelectualidade e também rufiões, prostitutas, policiais, malandros e toda ordem de pessoas que viviam à margem da legalidade um dia pisaram. Assim como Chico Buarque cantou “Eu fui à Lapa e perdi a viagem/Que aquela tal malandragem/Não existe mais”. Sim, a Lapa da malandragem está preservada no ar que se respira, nos sobrados, nas esquinas e ruas. O fascínio do moderno e do antigo atraíam pessoas de todas as partes do mundo. Ainda a pouco, um casal de gringos desceu de um táxi para se hospedar no hotel Marajó. Eu me perguntei: o que eles vieram fazer aqui? Talvez, ao caminharem menos de 100 metros podem se deparar com os Arcos da Lapa, o aqueduto construído em tempos coloniais. Se andarem na direção oposta chegarão até a Glória, aonde está uma das mais belas igrejas da cidade. Se quiserem, podem andar um pouquinho mais e tomar o bondinho para Santa Tereza.

Este pedaço do Rio de Janeiro foi responsável por momentos memoráveis da cultura brasileira e aqui, de forma impressionante, ainda se respira o ar dos primeiros anos do século XX. Falo isto de cadeira, pois da janela eu posso ver a rua aonde o Madame Satã brigou com Geraldo Pereira e este veio a falecer. Na esquina, está o prédio em que durante anos morou Portinari e um pouco mais além, a moradia de Manuel Bandeira. Daqui mesmo é possível ver o convento. Se descerem a rua Teotônio Regadas, chegarão à Rua da Lapa e estarão de frente para o Passeio Público. Novamente me pergunto: Será que os gringos vieram procurar os tais malandros que Chico Buarque disse não ter encontrado?

Um vídeo sobre a Lapa

Ela tem vergonha do seu (nosso) país

2007-07-29T08:17:00.000-03:00

"Uma daquelas moças estava toda tinta, de baixo acima, daquela tintura, a qual, na verdade, era tão bem feita e tão redonda, e sua vergonha, que ela não tinha, tão graciosa, que a muitas mulheres de nossa terra, vendo-lhes tais feições, faria vergonha, por não terem a sua como ela".

Trecho da carta de Pero Vaz de Caminha ao rei D. Manoel I

Sim, todos somos passíveis de cometer erros durante o transcurso de nossas vidas. Entretanto, causa-me surpresa ver que uma colunista da Folha de São Paulo, a senhora Bárbara Gancia, venha enumerar como vergonhas do Pan o fato de haver vaias para atletas em esportes individuais, o valor das obras do Pan e a performance de nossos atletas como se fossem erros cabais ou vergonhas inomináveis, que comprometeriam a vida dos brasileiros.

Antes de qualquer coisa e sem qualquer pensamento bairrista, visto ser sabido que o carioca é cosmopolita, não apenas por questões históricas mas também por questão de índole social, imagino que, de acordo com o pensamento desta senhora, o Pan deveria ser realizado em qualquer outro lugar que não o Brasil e, mais precisamente, o Rio de Janeiro; e ainda usando a expressão “cometidos no Rio de Janeiro”. Que coisa mais bairrista...

Em seu artigo no caderno de esportes sobre o Pan, de ontem, sábado, dia 28 de julho de 2007, esta senhora cita a matéria de um jornalista italiano que se mostrou indignado, com a possível falta de educação dos torcedores que vaiaram atletas ao disputarem provas individuais. Ora, se é assim, a vaia só vale em esporte coletivo? E, quando, no suposto país desenvolvido e peninsular da Europa, as torcidas dos clubes de futebol exortam o racismo, sendo seus alvos preferenciais os atletas negros oriundos de países africanos ou latino-americanos, esta senhora e o jornalista italiano se calam ou dizem que a Itália é uma vergonha? Ou será necessário citar o exemplo das vaias que a torcida, em Wembley, aplicava no momento da execução do hino do país visitante antes de iniciar uma partida de futebol? Também se calam?

Até parece que na Itália não tem corrupção e superfaturamento de obras. Para mostrar como ficou espantada, muito provavelmente macaqueando a falsa estupefação do jornalista italiano, ao falar do valor das obras do Pan.

Fico impressionado como pessoas que tem um pouquinho mais de intelecto reproduzem o discurso dominante. O mesmo jornalista italiano, que teve parte de sua matéria garbosamente citada por esta senhora, também pergunta sobre e a cordialidade do brasileiro. Meu Deus! Eles ainda vêem o Brasil como o país do povo dócil e gentil, a nefasta visão neocolonialista. O povo da exótica felicidade. E isto é reproduzido na Folha de São Paulo, como se fosse corroborar algo para alguém com um pouquinho mais de esclarecimento.

Esta senhora ainda é capaz de desmerecer as medalhas de ouro da natação brasileira e a vitória da saltadora por conta das vaias direcionadas para as atletas estrangeiras. Quer ser atleta completo? Dispute qualquer prova contra as adversidades. Já pensou num jogador que tinhas as pernas tortas nos dando dois campeonatos mundiais de futebol? Ou por exemplo, os dirigentes brancos e bem nascidos dizendo, na cara, que os atletas negros do Brasil perderiam a Copa de 58 por causa do banzo? Logo, o atleta tem que estar preparado para levar vaia também.

Que importa se ganhamos ouro e os outros países não trouxeram seus times principais? Tiveram lá suas razões, mas não se pode desmerecer o esforço de nossos atletas e as medalhas por eles conquistadas. Apenas uma pergunta: Quando um clube de futebol de São Paulo coloca seu segundo time para jogar e perde para uma equipe, que se imagina mais fraca em termos técnicos, quem perdeu? Os jogadores do segundo time ou a instituição clube de futebol? Quem perdeu foi a instituição clube de futebol que leva o nome de Corinthians, Palmeiras, Santos ou São Paulo. É isto que ficará nas estatísticas e na história.

Portanto, quem recebeu prata ou bronze ao perder para um brasileiro ou brasileira, foram o Canadá ou os Estados Unidos.

Cada vez mais a Folha se transforma em Fôia, assim como a Veja se transforma em Óia.

O Homem do FEBEAPÁ

2007-07-22T10:00:00.000-03:00

Semana passada, no sábado, eu estava lendo alguns jornais na Internet. Este é um hábito que mantenho desde os primórdios desse treco de jornais e revistas virtuais. De vez em quando me deparo com notas dignas de um FEBEAPÁ, como a de uma colunista de um grande jornal aqui do Rio de Janeiro e autora de livros que supostamente ensinam etiqueta social, dizer que a festa de abertura do Pan 2007 estava muito africana. Fiquei pensando sobre uma coisa: onde foi que ela nasceu? Em que país nós estamos? Pelo visto ela a festa deveria lembrar algo próximo ao Lago Zurique ou a 5ª. Avenida, por exemplo.

Para quem não sabe, a sigla FEBEAPÁ foi criado por Sérgio (Stanislaw Ponte Preta) Porto, um grande jornalista que morreu em 1968, e significa Festival de Besteira que Assola o País. Isto foi motivado pelo fato de as autoridades da época, a década de 1960, mais precisamente a partir de 1964, que podemos considerar “otoridades” devido a enorme quantidade de bobagens que falavam ou escreviam. O Stanislaw, através de sua fictícia agência de notícias, a Pretapress, pinçava essas barbaridades e sempre as apresentava em sua coluna no jornal. As sandices eram tantas que, mesmo sem saber precisar quando as besteiras começaram a assolar o país, percebeu que cresceram em número absurdo a partir da Redentora, o apelido dado ao golpe militar de 1964. Este alastramento foi detectado a partir do momento em que uma inspetora de ensino no interior de São Paulo, portanto uma senhora de nível intelectual mais elevado pouquinha coisa, ao saber que o filho tirara zero numa prova de matemática, embora sabendo tratar-se de um debilóide, não vacilou em apontar às autoridades o professor da criança como perigoso agente comunista.

Vejamos algumas das bobagens que aconteciam. Enfim, um enorme manancial para o nosso cronista social:

1 - No mesmo dia em que o governo resolvia intervir em todos os sindicatos, resolvia mandar uma delegação à 16a. Sessão do Conselho de Administração da OIT, em Genebra. Ao Brasil caberia exatamente fazer parte da Comissão de Liberdade Sindical.

2 - Na mesma ocasião, um time da Alemanha Oriental vinha disputar alguns jogos aqui e então o Itamarati distribuiu uma nota avisando que eles só jogariam se a partida não tivesse cunho político.

3 - Em Mariana, MG, um delegado de polícia proibia casais de se sentarem juntos na única praça namorável da cidade, baixando portaria dizendo que moça só podia ir ao cinema com atestado dos pais.

4 - Em Belo Horizonte, um outro delegado distribuía espiões pelas arquibancadas dos estádios. Dali em diante quem dissesse mais de três palavrões ia preso."

Outras frases e idéias do Sergio Porto foram tão marcantes que ficaram no inconsciente coletivo dos brasileiros. Um sinônimo para confusão passou a ser nada mais que um samba do crioulo doido, nome dado a um samba por ele composto, em crítica irônica a um antigo decreto governamental, dos tempos de outra ditadura, a de Getúlio Vargas, o qual obrigava os compositores a criarem sambas sempre de cunho histórico e o motivo sendo a história do Brasil. Segundo consta, o crioulo compositor ficou tão embaralhado com uma tal de atual conjuntura que misturou tudo na letra da música, a seguir:

SAMBA DO CRIOULO DOIDO
Composição: Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)

Foi em Diamantina
Onde nasceu JK
Que a princesa Leopoldina
Arresolveu se casá
Mas Chica da Silva
Tinha outros pretendentes
E obrigou a princesa
A se casar com tiradentes
Lá iá lá iá lá ia
O bode que deu vou te contar
Lá iá lá iá lá iá
O bode que deu vou te contar
Joaquim José
Que também é
Da Silva Xavier
Queria ser dono do mundo
E se elegeu Pedro II
Das estradas de Minas
Seguiu pra São Paulo
E falou com Anchieta
O vigário dos índios
Aliou-se a Dom Pedro
E acabou com a falseta
Da união deles dois
Ficou resolvida a questão
E foi proclamada a escravidão
E foi proclamada a escravidão
Assim se conta essa história
Que é dos dois a maior glória
Da. Leopoldina virou trem
E D. Pedro é uma estação também
O, ô , ô, ô, ô, ô
O trem tá atrasado ou já passou

Uma lamparina, um barril e o dorme-sujo que queria mudar o mundo ou o cão cínico

2007-07-15T07:22:00.000-03:00

Este seria o pai de todas as grandes figuraças da história. Tanto é que passou para a História como a alcunha de Diógenes, o cínico. Nasceu na Grécia, mais precisamente em Sinope (atualmente na Turquia) no ano 400 a.C. e o ano de sua morte varia entre 325 a.C. e 323 a.C.

Pergunte porque ele era conhecido como cínico. Bem, para os gregos antigos a pa-lavra kynikos signifcava "como um cão", ou seja, falta de vergonha. A filosofia cíni-ca, ou melhor, a escola cínica foi representada radicalmente por Diógenes e, sendo assim, podemos dizer que os gregos chamavam estes filósofos de "filósofo cão".

Para tudo há uma explicação: Esta filosofia defendia a idéia de que os valores natu-rais é que teriam a verdade. Os atos naturais, portanto, não deveriam ter as "amar-ras", isto é, as convenções e hierarquias da sociedade. Tudo que é natural é real. Segundo sua principal idéia, a maneira correta de viver seria abster-se das futili-dades e usufruir apenas das necessidades básicas; as mais simples possíveis. Por este e outros motivos é que Diógenes morava num tonel e tinha apenas uma única capa para proteger-lhe o corpo das intempéries.

Via com desdém saudável, dizem alguns estudiosos, os prazeres e sofrimentos próprios. A filosofia consistia no domínio dos desejos e necessidades. Sendo assim, a felicidade exige que nada se deseje, para que não se sinta falta de coisa alguma. Faziam do escárnio anti-social o motivo para serem notados e mostrar as frivolida-des e ilusões da vida social.

Não há textos completos de Diógenes. O que se tem, são fragmentos de textos pos-teriores a ele contados por alguém outro que não o filósofo em questão. Também há uma série de histórias a seu respeito que bem mostram como ele pode ser con-siderado um dos primeiros "outsiders" da História.

Como foi dito acima, morava num tonel, ou barril se assim preferirem. Contam que Alexandre, o grande, ao encontrá-lo, viu-o estirado ao solo num dia de sol. Alexandre pergunta-lhe o que poderia fazer por ele, Diógenes. Este o responde dizendo para não se interpor ao sol. Em resumo: Alexandre estava atrapalhando e fazendo sombra.

Outros contam que ao saber que Platão dissera que o Homem é um bípede sem penas, depenou um galo e o apresentou como sendo o Homem de Platão. Ao ver um jovem tomando água num córrego com as mãos em concha, destruiu sua pró-pria cuia e passou a fazer o mesmo. Perguntaram-lhe o que havia feito para ser chamado de cão, e a resposta foi: “Balanço a cauda alegremente para quem me dá qualquer coisa, ladro para os que recusam e mordo os patifes”.

Certa vez, ao ver um sacerdote ser levado a julgamento por seus pares por ter rou-bado uma taça, exclamou: Os grandes ladrões sempre são presos pelos pequenos ladrões.

Diógenes afirmava que a maneira mais correta do homem viver consiste em ter as necessidades mais simples possíveis, “para o homem, basta-lhe a vida”, e satisfa-zendo-a do modo mais correto, “na vida precisamos de razão, ou uma corda para nos enforcarmos”. O viver bem, “o viver natural”, para ele era muito importante, pois tudo o que é natural , é respeitável, e decente , e de direito extremo, portanto pode ser feito em público, a qualquer hora do dia ou da noite sem nenhuma ver-gonha, qualquer convenção contraria a esta abertura de espírito deve ser ignorada pois se caracteriza em um viver não natural.

Talvez a mais famosa das histórias sobre Diógenes, e que resume sua filosofia, seja a que conta que um dia claro ele andava com uma lanterna acesa. Ao ser inquirido sobre o motivo de tão estranho ato, responde: "Estou a procura de um homem!".

Podemos ver que ele não acreditava nas convenções da sociedade humana. Ao procurar um homem, dizia estar procurando o que faz do Homem um ser real. Talvez a humanidade esteja procurando até hoje.

Pequena História Sobre Um Livro

2007-07-08T17:32:00.000-03:00

Avicena e a Metafísica de Aristóteles

Eu era então (1) mestre em Lógica, Ciências Naturais e Matemáticas. Voltei por isso às metafísicas; li a Metafísica [de Aristóteles], mas não compreendi o seu conteúdo e fiquei desconcertado pela intenção do autor; li-o umas quarenta vezes até saber o texto de cor. Mesmo então não compreendia o que o autor queria dizer e desesperava-me comigo próprio dizendo: “Não há processo de entender este livro”.

Mas uma vez, ao meio-dia, estando por acaso no bairro dos livreiros (2), encontrava-se aí um leiloeiro anuncia para vender um volume que tinha na mão. Ofereceu-me, mas eu restituí-lhe impacientemente, pensando não haver qualquer utilidade naquele conhecimento em particular. No entanto, ele disse-me “Compra-me este livro; é barato e venderei para você por quatro dirhams (3). O seu proprietário está com necessidade de dinheiro”.

Comprei-o e verifiquei que era um um livro de Abu Nasr al-Fàràbi (4), Sobre o Objeto da Metafísica. Voltei para casa e apressei-me a lê-lo; imediatamente os assuntos daquele outro livro me tornaram claros porque o sabia de cor. Regozijei-me com isto e no dia seguinte distribuí muitas esmolas aos pobres em gratidão para com Deus Todo Poderoso.

(1) Abu Ali al-Hussain ibn 'Abd Allah ibn al-Hassan ibn 'Ali ibn Sina, também chamado de Avicena (980-1037). Foi considerado o maior filósofo do islamismo e também como o “Filósofo dos Árabes” foi um dos percussores na introdução dos algarismo arábicos e da álgebra no Ocidente. Era conhecedor profundo de Aristóteles, cuja obra comentou e narra como, após muito esforço, foi possível interpretar a Metafísica do filósofo grego. Os trabalhos filosóficos de Avicena, imbuídos de aristotelismo e neoplatonismo, vieram a exercer grande influência na escolástica cristã.
(2) Este episódio passa-se na cidade de Bukhara, na Pérsia
(3) Moeda de prata.
(4) Abu Nasr al-Fàràbi (870-950).

Bibliografia
ESPINOSA, Fernanda – Antologia de textos históricos medievais.
Livraria Sá da Costa Editora. 2.ed. Lisboa, 1976.

Pai, Perdoai-os... Eles Não Sabem O Que Fazem... Ou eu não sei Geografia

2007-07-01T11:33:00.000-03:00

Diz a lenda que durante a Segunda Grande Guerra os pilotos norte-americanos recebiam um mapa da Europa com uma figura feminina sobreposta para que pudessem saber realmente aonde ficava tal e tal país. Deu para perceber que os caras sabiam fazer aviões, abater o inimigo e bombardear os pontos estratégicos que debilitariam a indústria de guerra do outro lado. Também, caso seja verdade, os comedores de rotidógui não sabiam dizer aonde iriam quando olhavam para o mapa sem que houvesse a figura de uma pin-up.

Pode ser verdade ou não, mas que os comedores de rambúrguer são ruizinhos em geografia, isto é inegável. Várias e várias vezes deram prova disso. Tem até aquela famosa história que cismavam que a nossa capital seria Buenos Aires. Se fosse Assunção ou Montevideo, tudo bem. Mas logo um lugar na Argentina? Só pode ser provocação. Não há outra explicação. Já vi filme aonde os caras diziam vir ao Brasil e tocavam rumba ou diziam que na citada capital de los hermanos havia cultos de, no sotaque deles lá do Norte, “maquíumba”. Estranho pra caramba mesmo. Um dos presidentes deles, sempre um alvo em potencial para pistoleiro louco, chegou aqui e agradeceu ao povo da Bolívia por pisar em solo tão bacana. Se este presidente, que foi ator, tivesse ganho o papel principal em Casablanca, o que quase aconteceu, certamente este seria o pior filme da história do cinema em todos os tempos.

Quanto à geografia do hemisfério norte, um presidente mexicano bastante visionário proferiu a seguinte frase: “Pobre do México. Tão longe de Deus e tão perto dos Estados Unidos”. Pois é, eles sabiam, e sabem, o que está acima de suas cabeças. Aí, nós, os tupiniquins indolentes, os mulatos inzoneiros, os malemolentes negros, misturados com os europeus trigueiros ficamos bobocas quando eles falam da gente. Geralmente falam mal e só elogiam quando estão de olho em alguma coisa que lhes venha auferir grandes lucros. Tem aquela história do geólogo norte-americano que afirmou de pés juntos que no Brasil não havia uma gota sequer de petróleo. Uma amiga que, no deslumbramento de debutante, pediu para ir até a Disneylândia, contou-me fatos que seriam trágicos caso não fossem cômicos. Um deles se refere ao pessoal do hotel aonde se hospedou, tentar ensinar o que é escova de dente. Isto é, mostraram o que era e para o que servia. Humilhação total!

Aí, agora, que um brasileiro fez um vídeo muito bacana e colocou no Youtube, eu selecionei o diálogo abaixo, contido nos comentários sobre a referida peça, que por sinal é genial, em que um sobrinho do Tio Sam comete asneiras geográficas de proporções paquidérmicas. Quem sabe inglês pode ler no original. Quem não sabe, me desculpe pela tradução.

Vamos aos fatos:

[o primeiro erro]

bluemouse222 (2 dias atrás) Marcado como spam

haha, i get it, theyr french and its funny

(haha, Eu conheço isso, eles são franceses e isto é engraçado)

[a primeira correção]

ZehFrango (1 dia atrás) Marcado como spam

Its portuguese... damn these dumb north-americans...

(Isto é Português… p*.*rra. Estes norte-americanos são uns manés)

[o segundo erro: a arrogância motivada pela ignorância]

mattduran06 (1 dia atrás) Marcado como spam

haha I've seen plenty of people talk shit about other countries, but wow, a whole continent!

(haha Eu percebi a quantidade de m*.*rdas na conversa sobre outros países, mas caramba, um continente inteiro!)

[a segunda correção]

blommastrass (1 dia atrás) Marcado como spam

The whole continent would be america, not only north america. Dumbass.

(Todo o continente se chama América e não apenas a América do Norte, seu otário)

[o terceiro erro: a ignorância motivada pela arrogância]

mattduran06 (1 dia atrás) Marcado como spam

i'm sure if you've taken geography before, but let me help you out....

(Eu estou certo que você deve fazer uma prova de geografia antes. Deixe-me ajudá-lo)

here are the seven continents:

(aqui estão os sete (???) [barbaridade!] continentes)
Antarctica
Africa
Asia
Australia
Europe
NORTH America
SOUTH America

Please go read a geography book or maybe retake 2nd grade before you try and insult me...DUMBASS

(Por favor, vá ler um livro de geofrafia ou talvez deva voltar ao 1o grau antes de tentar me corrigir ou me insultar, seu b*.*baca)

[percebeu que errou, quase redenção]

mattduran06 (1 dia atrás) Marcado como spam

excuse me, i meant i'm NOT sure..

(Desculpe-me. Não sei se estou certo)

[Pai, Perdoai-os... Eles Não Sabem O Que Fazem...]

mattduran06 (1 dia atrás) Marcado como spam

I could break it down more if you'd like...or you can just remain ignorant

(Eu poderia te ensinar mais só pra te sacanear ou você pode continuar ignorante)

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Veja só que vídeo legal e que motivou o artigo de hoje.

Minha Alma Canta

2007-06-24T13:32:00.000-03:00

A primeira vez que surgiu em registros foi no início do século XVI, quando navegadores portugueses entraram pela Baía de Guanabara. A versão corrente para o nome é que, por estarem em janeiro, e para os bravos navegadores a baía parecer a foz de um rio, denominaram a localidade como sendo o Rio de Janeiro. Há, porém, uma outra versão, esta de filólogos e lingüistas, que propõem a palavra "rio" ser derivada de ria, uma tradução da época do descobrimento e que significa fiord, aqueles paredões de pedra que cercam cursos d’água na Escandinávia.

A violência, hoje tão propalada, é um caso histórico. Por aqui andaram se estapeando portugueses, os peiró, para os índios, e os franceses, os mair, também para os nossos índios; que disputavam a posse do território. Uns queriam defender o que era seu e outros queriam fundar a famosa França Antártica, ali pela altura da enseada de Botafogo. Várias foram as tentativas dos franceses de se estabelecerem por aqui. Vejamos os nomes dos fabricantes de champanhe que tentaram morar aqui: Villegagnon, Du Clerc e Du Guay-Troin. Deles, só o primeiro mereceu respeito – os outros dois eram piratas – e recebeu como homenagem o direito de dar nome a ilha que está ao lado da pista do aeroporto Santos Dumont. Pela língua que falamos é possível perceber quem acabou ganhando. E, ao fundar a cidade, Estácio de Sá (bairro e escola de samba), em homenagem ao Rei de Portugal, D. Sebastião; que até hoje os portugueses esperam voltar de Alcácer-Quibir, deu o nome de Muy Leal e Heróica Cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro.

Daqui, o Brasil foi governado nos três regimes políticos desde 1763 até 1960, quando nos tornamos e deixamos de ser a capital. Por isso a cidade e seu povo são cosmopolitas. Insulto maior a um carioca é chamá-lo de bairrista. Conheci um holandês, o Otto, que ao chegar aqui só queria aprender a fazer uma coisa: caipirinha. O cara era filho de um empresário bambambam lá na terra dele, mas só queria saber de açúcar – engraçado como os holandeses, açúcar e Brasil têm alguma coisa a ver – limão e cachaça. Outro gringo que conheci foi o Joe Hunter, um norte-americano de Chicago que endoidou quando o levei a um terreiro de candomblé. Só fazia repetir “brazilian voodoo... brazilian voodoo”. Se eu o levasse uma segunda vez, fatalmente bolaria para algum santo.

A primeira vez que eu vi o Rio de Janeiro lá de cima, me desculpem os amigos da terra da garoa, foi numa volta desta acinzentada cidade. A ida foi de noite e não sentei na poltrona próxima a janela. Vocês não sabem o que é a disputa pelas poltronas que ficam ao lado das janelinhas que possibilitam ver a cidade lá de cima na hora de marcar a passagem. Aqui vai uma dica: se o dia estiver límpido, o avião levanta vôo em direção ao Pão de Açúcar e antes de chegar no morro, faz uma curva acentuada para a direita e aí você verá toda a orla até a Restinga da Marambaia, esta restinga até ganhou música do um paulistano (Eu tenho uma casinha lá na Marambaia/Fica na beira da praia/Só vendo que beleza). Portanto, os melhores lugares estão do lado direito do avião. Se o avião levanta vôo em direção a Ponte Rio-Niterói, a coisa já fica um pouco mais complicada, pois ele pode fazer a curva para a esquerda ou direita, dependendo da rota que foi traçada. Sugiro que tentem saber para que lado ele vai antes de embarcar.

Não sei se vocês já tiveram esta visão, mas com toda certeza do mundo, quando a tiverem, em seu íntimo virá surgindo devagar, mas bem devagar, a primeira estrofe do Samba do Avião, do Tom Jobim. E, por mais carioca que você não queira ser, pois você o é, mesmo não tendo nascido aqui, sua mente reproduzirá a melodia e você se pegará cantando... Minha alma canta/vejo o Rio de Janeiro... Eu soube de histórias em que grupos de gringos até aplaudiam ao verem a cidade lá de cima e cantavam a música em uníssono.

Outra coisa extremante interessante é participar de baile carnavalesco em outros lugares que não o Rio de Janeiro e, ao findar, a bandinha sempre tocar Cidade Maravilhosa como se faz aqui, para indicar que o baile acabou.

Então, para não deixarmos incompleto este artigo, o Samba do Avião completinho para vocês. Apreciem.

Walfrido Roberto

2007-06-17T12:00:00.000-03:00

Walfrido Roberto é o tipo de homem que toda mulher gostaria de amar. Usa calça branca de tergal, sapatos brancos e meias vermelhas, cinto branco, camisa vermelha sempre aberta no peito a mostrar uma medalha de São Jorge, o santo guerreiro. Bigode do tipo Errol Flinn (antes de surgirem notícias duvidosas sobre sua masculinidade) e cabelo repleto de gomalina. No canto da boca; além do dente de ouro, o eterno palito de dentes. Isso sem esquecer o fato de palitar os dentes usando a língua e produzindo o indefectível silvo.

As unhas são cuidadosamente polidas todas as semanas no Juvenal's, salão de barbearia onde Jussara, mulatinha jeitosa, se esmera em fazer a manicure de seu amor secreto. Dizem que a paixão teve início após uma partida de futebol onde Walfrido atuava de centro-avante e levou uma porrada do zagueirão adversário Fator Psicológico, um negro enorme e que na boca, contava com apenas dois titulares já meio que contundidos. Dizem que ao levar a traulitada, Walfrido foi ao chão contorcendo-se em dor, e Jussara, não agüentando de aflição lançou-se em desabalada carreira para ver se estava doendo e ao perguntar onde doía, foi brindada com um sonoro: "nas bolas!". A coitada ao querer ajudar, num impulso inconsciente, tocou com as mãos o local da traulitada e recebeu uma porrada nas fuças e um outro elogio: "Não aperta, porra!".
(1998)

Dois vídeos com músicas de Chico Buarque.
O Meu amor

Homenagem ao Malandro

A TEORIA GERAL DO AMOR

2007-06-10T12:30:00.000-03:00

O que faz uma jovem e bela editora largar um jantar de negócios por volta da meia-noite e sair pelas ruas de Nova York, sendo açoitada por ventos gélidos e cortantes numa temperatura em torno dos 6ºC caminhando meio curvada como se estivesse se arrastando para vencer as forças da Natureza, agasalhadas por um casaco de couro, indo em direção a um bar onde um homem, com intenções nada claras talvez apareça? Esta é uma programação neuronial, a qual leva seu corpo, coração e mente em desafio a qualquer comportamento lógico determinado. Isto recebe o nome de "determinação eletroquímica". Porém, é mais conhecida por amor. Por que os neurônios, aqueles que nos conferem inteligência, nos fazem tomar atitudes tolas? Porque desde os tempos imemoriais, estão além de nosso controle.

Três séculos atrás, o físico francês Blaise Pascal, disse que "a paixão tem razões que a própria razão desconhece". E por 300 anos, todos os cientistas vêm tentando compreender, como um senso comum, o desejo sexual, o amor e seus impulsos.

Os neurocientistas confirmam o que as mulheres sabem há séculos: os homens têm mentes reptílicas, ou seja, desprezíveis. Antes que alguém se sinta insultado: como as mulheres. O pensamento reptílico é aquele que faz seu coração bater e seu sangue fluir pelo corpo, é aquela parte da mente que ainda fica ativa, mesmo que alguém tenha deficiências mentais. Talvez, se pensarmos muito sobre isso, dificilmente alguma mulher aceitará um convite para jantar.

Mas ainda há a mente límbica, a qual os lagartos não possuem, mas que os mamíferos compartilham, e que se situa entre o terreno das carícias e a tal mente reptílica, chegando ao neocortex que é o repositório das emoções, instintos e hormônios. E por conta de todas estas somas de mentes no processo da Evolução que hoje, se diz “Eu te amo”. Sabendo de antemão que há segundas e terceiras intensões nesta frase.

E como a sabedoria popular jamais falhou, podemos dizer que o amor é lindo. O que estraga é a falsidade.

Curta o vídeo com As Time Goes By.

Você tem strawberry?

2007-06-03T11:25:00.000-03:00

Certamente que a culpa não é da Internet. Pra dizer a verdade, certamente, não há uma culpa específica para isto. Há, sim, o dinamismo da língua falada e escrita; quase um ser vivo como podemos perceber, que recebe influências de todos os lados. Até aí, tudo bem. Chato mesmo é querer usar um termo em outra língua para se sentir mais importante e também mostrar que sabe alguma coisa, quando isto se mostra desnecessário. Eu mesmo já presenciei isto. Certa vez a mãe de uma amiga disse que foi a feira e lá chegando, perguntou ao vendedor de frutas de uma barraca: “Você tem strawberry?”. Disse-me, esta senhora, que esquecera como se diz o nome daquela frutinha vermelha, com sementinhas verdes na casca e folhinhas verdes no alto, e que nós, pobres lusoparlantes, chamamos de morango. Não, isto não foi dito numa feira em alguma rua de Londres ou Nova York. Foi dito em plena Tijuca!

Usar palavras estrangeiras quando não se tem uma tradução perfeita é aceitável. Tentem, por exemplo, traduzir Intelligentsia, que é um conceito bem abrangente para algo que até podemos chamar de intelectualidade, com pitadas fortes de cultura de um país e inconsciente coletivo no meio. Tudo bem que este é um exemplo bem forçado. Vamos a um mais fácil. Não seria mais bacana escrever “Entregamos em domicílio” ou “Entregamos” do que escrever “delivery”? Também está certo que vários termos de outras línguas foram incorporados no nosso linguajar cotidiano. Sabe aquele cara que é bobo, que é passado para trás? Pois é, nós o chamamos de otário. O legal é que este mesmo cara teve sua origem na língua espanhola, mais especificamente da Argentina nos locais de nascimento do tango. Quer dizer, otário é aquele que vivia o dramalhão de ser largado pela mulher ou levar bolas nas costas. Entenderam, não? Não há carrocinha de cachorro quente que não tenha um apóstrofo no logotipo. Bons tempos aqueles do Angu do Gomes. Agora, fatalmente, seria Angu´s Gomes? Ou seria Angu Gomes´s? Ou ficaria melhor Gomes´s Angu´s?

Chato mesmo é querer parecer moderninho ao usar estrangeirismos. Antigamente, quando se fazia um gol ou quando alguma coisa dava certo, a gente dizia a palavra :”É!”, com a vogal repetida até o folego acabar. Hoje, infelizmente, virou “yeeeeeees”. Eu ainda prefiro esta coisa dita na forma de Louis Armstrong, aquele delicioso “Oh yeeeeaaaaahhhhh” ao final de What a Wonderful World. Ali se aplica bem. Entre nós, numa disputa de cara e coroa é que não dá pra conceber.

A coisa é tão forte no campo da influência cultural que até mesmo xingamento através de sinais feitos com as mãos foi modificado pela força do estrangeiro. Quando se queria mandar alguém tomar no c*.*, unia-se o indicador ao polegar formando um círculo e os outros três dedos apontando para baixo. E hoje? Ergue-se o dedo médio como se fosse tirar meleca e assim você está mandando alguém tomar naquele lugar aonde o Sol não bate. Há um registro fantástico desta nossa forma de xingar com os dedos, que ocorreu durante um Brasil X Inglaterra na Copa de 70, quando um jogador inglês, um tal de Lee, chutou a cabeça do Félix, nosso goleiro, sendo que este já havia feito a defesa e estava no chão. Formou-se o bolo em volta do súdito da Rainha Elizabeth e o Rivelino, no meio do bafafá, uniu o polegar ao indicador e mandou o gringo take on the ass. Tudo isso via Intelsat 3, o satélite que transmitia os jogos e era berrado pelos locutores de então.

E eu nem entrei no perigosíssimo terreno dos nomes próprios. Isto sem falar nas combinações que mais transformam o nome da criança numa verdadeira sopa de letrinhas, tal é o uso de letras que nem fazem parte de nosso alfabeto como o W, o Y e o K. Pra que tudo isso? Ora, para parecer estrangeiro e bacana. Para ser diferente da gentinha que fala este idioma chamado Língua Portuguesa. Inculta? Uma ova! Bela? Extremamente! Melódica? Sinfônica!

Tudo bem que a nosso língua, o Português falado no Brasil tenha influências de línguas africanas e nativas. Mas, caramba, isto é parte de nossa cultura! Tudo bem também que em outros tempos, quando o francês predominava, a gente dizia coisas do tipo “savoir-faire”, “abat-jour”, “rendevouz”. Vamos a alguns exemplos que se tornaram palavras de origem francesa bem corriqueiras para nós hoje: garçon, cabine, boutique, coupon, dossier, filet, purée, toilette, vitrine, buffet, madame, marron. Todas foram adaptadas com pequenas modificações e não preciso nem citar. Exemplos não faltam.

Faça uma pequena pesquisa e veja o quanto usamos termos em outras línguas que são até uma demonstração de pedantismo e falta de informação.

Para mostrar um pouco disso, um vídeo com Zeca Baleiro e Zeca Pagodinho, o Samba do Approach.

O Quinto Sol

2007-05-27T12:13:00.000-03:00

Os povos pré-colombianos tinham uma estrutura de vida bastante diversa do mundo europeu. A partir dos primeiros contatos que se dão no final do século XV, e de forma mais intensa, a partir do século XVI, percebe-se que toda a organização destas sociedades será destruída pelo conquistador.

Entre estes povos, principalmente os astecas, a contagem do tempo era feita de forma cíclica, onde a cada período de 52 anos, dava-se uma nova era, um novo recomeço do mundo, que tinha seu início e fim marcados por uma catástrofe, já que foram tentativas infrutíferas de criação de um mundo ideal. O Império Asteca estava no decurso do Quinto Sol, o seu apogeu, já que se consideravam os eleitos dos deuses, para assim dominar os seus vizinhos. O estudo destes calendários mostrou que as profecias relativas ao Quinto Sol marcariam o possível fim desta civilização, que pasmou Cortez quando este entrou em Tenochtitlán, capital do Império Asteca. Ele relatou seu fascínio ao ver ruas urbanizadas, coleta de lixo, museus e zoológicos (o que não havia na Europa de então).

Dentre os vários presságios, treze para ser mais preciso, um deles está relacionado a Quetzalcoatl, a serpente emplumada, deus que tinha sua representação humana com as características bastante diferentes do povo asteca. A pele clara, barba (símbolo de sabedoria) e a suas vestimentas eram próximas das européias. Este deus que foi enganado por outros deuses, partiu pelo mar deixando a mensagem que um dia voltaria para reaver seu lugar. Quando se dá o desembarque de Hernán Cortez, que coincide justamente com o presságio, este foi associado ao deus que prometera voltar. Hoje se discute o quanto de apropriação desta idéia foi assimilada pelo conquistador.

E nas palavras de Neruda, "la espada, la cruz y el hambre iban diezmando la familla salvaje..." (Pablo Neruda), foram os meios de conquista da América pelos europeus.

A seguir o vídeo e a letra de Cortez The Killer, de Neil Young.

He came dancing across the water
With his galleons and guns
Looking for the new world
In that palace in the sun.

On the shore lay Montezuma
With his coca leaves and pearls
In his halls he often wondered
With the secrets of the worlds.

And his subjects gathered 'round him
Like the leaves around a tree
In their clothes of many colors
For the angry gods to see.

And the women all were beautiful
And the men stood straight and strong
They offered life in sacrifice
So that others could go on.

Hate was just a legend
And war was never known
The people worked together
And they lifted many stones.

They carried them to the flatlands
And they died along the way
But they built up with their bare hands
What we still can't do today.

And I know she's living there
And she loves me to this day
I still can't remember when
Or how I lost my way.

He came dancing across the water
Cortez, Cortez
What a killer.

AQUELA FOTO DO CHE...

2007-05-20T12:43:00.000-03:00

A história desta foto é muito característica. Não foi tirada em estúdio e nem mesmo pediram para que ele fizesse a tal pose com o olhar altaneiro e firme, a boina característica, a barba com as falhas que marcavam seu rosto. Esta foto foi conseguida com uma lente normal (quem entende um pouco de fotografia, sabe que dificilmente se conseguiria tal clareza com uma lente de 50mm), em Havana. A seu lado estavam vários dirigentes, inclusive Fidel. Segundo o fotógrafo (Alberto Díaz, o Korda, tirou em 1960), foi um momento único. Com olhos de águia e uma velha câmera (se não me engano), apertou o botão do obturador e cristalizou um momento único da história. A foto serviu de ícone para todos os movimentos sociais nos quatro cantos do mundo. Eu próprio já vi esta foto sobre a cama de um casal no lugar do indefectível crucifixo. Porém, outra foto marcante do Che é a de seu corpo inerte sobre uma mesa após ter sido assassinado, ou melhor, executado na Bolívia ao cabo de uma longa perseguição.

Che talvez tenha sido o último revolucionário romântico. Suas idéias de libertação dos povos oprimidos e unidade entre eles calaram fundo no imaginário social. Quem poderia imaginar que um jovem médico argentino, oriundo de uma bem situada classe média seria um dos principais líderes revolucionários do século 20? Embrenhando-se em selvas, arquitetando planos de tomada de poder e servindo de embaixador de Cuba, um pequeno, porém, importante país na época devido à sua revolução. Dizem até que as tais forças ocultas que tanto atormentaram Jânio Quadros começaram a se manifestar após ter concedido a mais alta comenda brasileira ao Che.

A teoria do foquismo, ou seja, focos guerrilheiros estourando em várias partes do mundo daria início a Revolução Socialista Mundial. Entretanto, o despreparo dos grupos guerrilheiros que adotaram esta teoria e a força esmagadora das ditaduras na América Latina fez com que esta teoria caísse no esquecimento.

No dia oito de outubro de 1967, o Che foi morto.

Abaixo um pouco de música cubana, a famosa Guantanamera, com Compay Segundo.

Incompatibilidade de Gênios

2007-05-13T15:19:00.000-03:00

O casamento está aí até hoje. Há quem diga que vai dar uns cascudos, se descobrir, no inventor desse treco. Outros dizem que é uma benção. Há até quem diga que o casamento, depois de uns dez anos de peleja, já pode ser considerado incesto. A coisa fica assim meio chocha, sem aquele antigo fogo dos tempos em que a marcação dos pais e das mães era mais forte que a de zagueiros botinudos. E vem o bispo de Roma, que a gente chama de Papa, falar que não se pode fazer aquilo antes. Se bobear, se continuar assim, não se pode nem fazer durante.

Depois de um bom tempo só nas preliminares, o que abestalhadamente denomina-se noivado, gasta-se uma grana enorme para mostrar para aqueles que já cometeram esta loucura no passado, que nós também a cometeremos. E ainda damos de comer e beber para o povo servir de testemunha. Cá pra nós, não há uma festa de casamento, em qualquer lugar deste mundo, na qual um convidado espírito de porco deixe de falar que o chope estava quente e a comida era pouca. É infalível! Tão infalível quanto o choro da mãe da noiva, o desmaio da tia solteirona que criou o sobrinho cheio de mimos, a cara amarrada do pai da noiva que nem sempre mandava o futuro genro assoviar e bater palma quando estivesse sozinho no sofá da sala com a futura esposa. O quê? Vai dizer que não sabia disso? Noivo que fica sozinho com a noiva na sala tem que bater palma e assoviar para mostrar que a boca e as mãos estão ocupadas. Bom, o resto é por conta da imaginação de vocês, certo?

Aí, o tempo passa e o casamento começa a fazer água. Aquelas coisas chatas que um ou outro faziam, e eram vistas com carinho meio cegueta, começam a incomodar. Resmungo daqui, muxoxo dali, noites de terças no futebol acolá, idas ao dentista três vezes por semana e... acabam na frente de um advogado para se divorciarem.

Dá-se, então, a lista de reclamações. Vejamos a seguir com letra de Aldir Blanc e música de João Bosco, Incompatibilidade de Gênios.

Mulher gorda: uma visão histórico-antropológica bem humorada

2007-05-06T10:46:00.000-03:00

A saber, o Brasil foi conquistado e colonizado pelos portugueses. Este povo teve em suas terras, a Península Ibérica - onde também está a Espanha - a presença da cultura árabe muçulmana por aproximadamente 700 anos. Portanto, até mesmo em nossa língua há elementos da cultura árabe como, por exemplo, alguns radicais que formam determinadas palavras (alface, algodão, almofada, etc). Também há elementos árabes em nossa música, como alguns ritmos nordestinos e até o uso do pandeiro. Os números que usamos chegaram ao Ocidente através dos mesmos árabes, que até mostraram o conceito do zero, que não havia na Europa até os séculos XI/XII. Como o tempo foi enorme, os aspectos sociais de todos níveis foram influenciados. Por exemplo, a palavra "moreno" deriva de mouro, uma denominação também dada aos árabes, e que tem a pele mais escura. Neste tempo, a mulher que era tida como "símbolo sexual" era provida de formas bem generosas.

Entendamos que, neste mesmo período, comer era quase um luxo e quem tinha formas mais generosas, em especial as mulheres, eram as que demonstravam ter mais saúde. Ao mesmo tempo, as coxas grossas, ancas largas e seios fartos mostravam que seria boa para gerar herdeiros. Portanto, a figura da mulher com formas generosas foi passada para nós via Portugal. Não é a obesidade, mas aquela forma cheinha. Sabemos que todo brasileiro é cachorrão, mas não é cachorro. Quem gosta de osso é cachorro. Brasileiro gosta de ter o que apertar. Em resumo: 75cm de cintura não é sinal de ser gorda, mas de ser desejada - mesmo que isto não seja dito explicitamente.

O pior xingamento que uma mulher pode receber é ser chamada de gorda. E isto, as mulheres sabem fazer com maestria. Vocês já perceberam como há um prazer enorme em uma mulher ao se referir a alguma outra mulher, geralmente uma “desafeta”, dizendo que ela é gorda? A coisa é tão forte que há meninas que ao ingerirem uma folha de alface, depois ficam pensando que engordarão. Vão contra toda a nossa história. Se insurgem contra a presença de elementos não-cristãos em nossa cultura. Ora, a palavra “alface” tem origem entre os árabes muçulmanos.

Aí, como só os portugueses souberam fazer, para deleite dos brasileiros de hoje, trouxeram para cá os quimbundos. Uma nação africana cuja derrière (gostaram do galicismo?) era abundante, se é que me entendem. Dos quimbundos, mais especificamente das quimbundas, nós preferimos esquecer a primeira sílaba e observar descaradamente as duas últimas. Segundo alguns lingüistas (sem trocadilho, ok?) as duas últimas sílabas da denominação para o gênero feminino da citada nação africana é tão marcante, que hoje é denominação quase mundial para a também citada derrière.

E como é sabido, Deus é brasileiro. Ele juntou tudo isso aqui nesta terra maravilhosa que em se plantando tudo dá. Vejam que mistura maravilhosa ele nos proporcionou: mulheres com formas generosas e donas de apetrechos delirantes.

O quadro que ilustra este artigo é do pintor e escultor colombiano Fernando Botero. E para mostrar que as coisas são certas, abaixo está uma dançarina do ventre que não é magrela.

O DIA DA TERRA - CARTA DO ÍNDIO

2007-04-29T11:29:00.000-03:00

Por volta de 1852, o governo dos Estados Unidos fez um inquérito sobre a aquisição de terras tribais para os imigrantes que chegavam ao país e o Chefe Seattle escreveu em resposta uma carta maravilhosa. Essa carta expressa, na verdade toda a moral da nossa conversa.

"O presidente em Washington, informa que deseja comprar ou vender o céu, ou a terra? A idéia nos é estranha. Se não possuímos o frescor do ar e a vivacidade da água, como vocês poderão comprá-los.

Cada parte desta terra é sagrada parra meu povo. Cada arbusto brilhante do pinheiro, cada porção de praia, cada bruma da floresta escura, cada campina, cada inseto que zune. Todos são agrados na memória e na experiência do meu povo.

Conhecemos a seiva que circula nas árvores, como conhecemos o sangue que circula em nossas veias. Somos parte da terra, e ela é parte de nós. As flores perfumadas são nossas irmãs. O urso, o gamo e a grande águia são nossos irmãos. O topo das montanhas, o húmus das campinas, o calor do corpo do pônei, e o homem pertencem todos a mesma família.

A água brilhante que se move nos rios e riachos não é apenas água, mas o sangue de nossos ancestrais. Se lhe vendermos nossa terra, vocês deverão lembrar-se que ela é sagrada. Cada reflexo espectral nas claras águas dos lagos fala de eventos e memórias na vida do meu povo. O Murmúrio da água é a voz do pai do meu pai.

Os rios são nossos irmãos. Eles saciam nossa sede, conduzem nossas canoas e alimentam nossos filhos. Assim, é preciso dedicar aos rios a mesma bondade que se dedicaria a um irmão.

Se lhe vendermos a nossa terra, lembre-se de que o ar é precioso para nós, o ara partilha seu espírito com toda a vida que ampara. O vento, que deu ao nosso avô seu primeiro alento, também recebe seu último suspiro. O vento também dá às nossas crianças o espírito da vida. Assim, se lhe vendermos nossa terra, vocês deverão mantê-la à parte e sagrada, como um lugar onde o homem possa apreciar o vento, adocicado pelas flores da campina.

Ensinarão vocês às suas crianças o que ensinamos às nossas? Que a terra é nossa mãe? O que acontece à terra acontece a todos os filhos da terra.

O que sabemos é isto: a terra não pertence ao homem, o homem pertence à terra. Todas as coisas estão ligadas, assim como o sangue une a todos. O homem não teceu a rede de vida, é apenas um dos fios dela. O que quer que ele faça à rede, fará a si mesmo.

Uma coisa sabemos: nosso deus é também o seu deus. A terra é preciosa para ele e magoa-lo é acumular sobre seu criador.

O destino de vocês é um mistério para nós. O que acontecerá quando os búfalos forem todos sacrificados? Os cavalos selvagens, todos domados? O que acontecerá quando os cantos secretos da floresta forem ocupados pelo odor de muitos homens e a vista dos montes floridos for bloqueada pêlos fios que falam? Onde estarão as matas? Sumiram! Onde estará a águia? Desapareceu! E o que se dizer adeus ao pônei arisco e a caça? Será o fim da vida e o início da sobrevivência.

Quando o último pele-vermelha desaparecer, junto com sua vastidão selvagem e a sua memória for apenas a sombra de uma nuvem se movendo sobre a planície à estas praias e a estas florestas ainda estarão aí? Alguma coisa do espírito do meu povo ainda restará?

Amamos esta terra como o recém-nascido ama as batidas do coração da mãe. Assim, se lhe vendermos nossa terra, amem-na como a temos amado. Cuidem dela como temos cuidado. Gravem em suas mentes a memória da terra tal como estiver quando a receberem. Preservem a terra para todas as crianças e amem-na, com Deus nos ama a todos.

Assim como somos parte da terra, vocês também são parte da terra. Esta terra é preciosa para nós, também é preciosa para vocês. Uma coisa sabemos: existe apenas um Deus. Nenhum homem, vermelho ou branco, pode viver à parte, somos todos irmãos".

A foto do Chefe Seattle (1786-1866), que ilustra este artigo, foi tirada em 1860.

Gol Anulado

2007-04-21T09:29:00.000-03:00

Tá certo que em outros países há esportes que movem as paixões deste ou daquele povo. Também está certo que nestes mesmos países existam termos e expressões que remetam ao tal esporte que é a paixão popular. Mas, cá pra nós, sinceramente, eu duvido que um norte-americano consiga expressar de forma tão perfeita o que é o incompreensível baseball, em forma de música. Em relação ao futebol, exemplos entre nós é o que não falta. Como, por exemplo, “O bonde São Januário leva mais um vascaíno otário pra ver o Vasco apanhar”, que é uma paródia da frase “O bonde São Januário leva mais um operário: sou eu que vou trabalhar”, do samba “O Bonde São Januário”, de Wilson Batista e Ataulfo Alves.

Duvido, mas duvido mesmo, que fossem capazes de uma frase como “Eu aprendi que a alegria de quem está apaixonado é como a falsa euforia de um gol anulado”. Não sei se conseguiriam dizer algo parecido. Talvez pudessem dizer que a mulher, ao tirar o time de campo (Tá vendo? Mais uma expressão que remete ao futebol), tenha “It broke my parquet block and I did not make home run. I lost the first base of its heart”. Fica esquisito pra caramba, não?

Brincadeira à parte, esta introdução serviu para mostrar mais uma das geniais composições da dupla Bosco & Blanc, que foi gravada pela Elis Regina, na qual, mais uma vez, as coisas do relacionamento de um casal são apresentadas de forma lúdica, mas extremamente verdadeiras. Alguém, algum dia, haverá de escrever uma tese intitulada: O Relacionamento Monogâmico nas Composições de Aldir Blanc e João Bosco – 1972/1986.

Enquanto não desenvolvo a tese ou apresento excertos das composições, gostaria de mostrar um vídeo bem bacana com a música Gol Anulado. Preste atenção à letra.

Conto de Páscoa

2007-04-06T11:18:00.000-03:00

I

HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!, ecoou pelo amplo salão a risada do Dr. G. Nohma, o cientista (tem que ser louco, ok?). Seu assistente Igor (sim, porque todo assistente de cientista louco tem que se chamar Igor) tremeu com a reverberação do som da gargalhada que parecia um trovão, indo e vindo do chão até a abóbada do castelo (cientista louco que se preza tem castelo aos pedaços). O pobre ajudante (corcunda e caolho como todo ajudante de cientista louco), olhava inerte para a mesa de cirurgia e escorria um fiapo de baba viscosa do canto de sua boca. Sua cabeça não conseguia ficar no prumo, ou melhor, ereta, desde o dia em que o Dr. G. Nohma esqueceu e se apoiou na chave que liga o bate-estaca instalado em seu castelo quando de uma experiência para saber se havia inventado uma casca de ovo resistente as pancadinhas que toda cozinheira dá nas cascas para abri-las, e pedira a Igor para posicionar o ovo na base da ferramenta. Pode parecer loucura, mas ele, G. Nohma, na infância fora um amante dos galináceos. Dizem as más línguas que sua vida sexual fora iniciada por Fredegunda (tá, podem fazer rima), uma bela galinha branca que sua avó (todo cientista louco, assim como os caras que não sabem jogar bola foram criados e reprimidos sexualmente pela avó. Basta ver o cabelo escovinha e a roupinha bem passadinha, o cinto bem afivelado e outras frescuras) criava com carinho para a providencial canja quando ficasse doente. Digamos que estava sendo preparada para ser comida no sentido figurado e literal.

II

A noite estava chuvosa, uma chuva fria e um vento cortante. Sobre a mesa um coelhinho branco tão fofinho que parecia de anúncio de fábrica de chocolate. Igor se preparava para colocar os eletrodos em sua cabeça. Havia espaços delicados na cúpula de metal por onde passariam as orelhinhas do coelhinho. Raios riscavam o céu iluminando-o por breves momentos e os olhos do coelhinho pareciam quase saltar da órbita. O eletrocardiograma acusava batidas frenéticas. Quase um ataque cardíaco. A cada passo de Igor em sua direção, uma eternidade era vencida, transformando-se numa verdadeira relatividade espaço-temporal. O Dr. G. Nohma estava impaciente com a vagarosidade de seu assistente. Lamentou o dia em que quis saber se a sua nova invenção curaria joelhos bombardeados e deu um bico na rótula do pobre Igor numa partida de futebol. Ora, era preciso que todos os detalhes da experiência fossem totalmente fiéis à realidade.

Igor coloca a cúpula sobre a cabeça do coelhinho, ajeita as orelhinhas e olha para o cientista doido. Sorri e seus dentes mais pareciam um órgão de igreja gótica tantos eram os buracos de cárie, desde que o Doutor resolvera fazer uma nova dieta para Igor, já que o achava magrinho demais, desde então ele nunca mais teve os dentes em perfeito estado. Também queriam o quê? Pensam que Igor comia baratas, lagartixas, escorpiões? Nada disso, ok? Ele comia comida natureba balanceada, pois estava preocupado com o corpinho. O celerado Dr. G. Nohma o obrigou a comer hambúrguer do McDonald's, beber Coca-Cola, mascar chiclete e de todas as barbarides, a maior delas, comer salgadinhos da Elma-Chips.

III

E lá estava o coelhinho com o coração na boca e tremendo desde a pontinha do nariz até o rabinho de pompom. Ele temia ser comido por esses dois loucos e até pensou que seria naquela hora que sua vida mudaria. Vai que gosta e resolve assumir o lado feminino. Seu medo era um espectro que rondava seus pensamentos e seu corpinho tremia. Cabe aqui a dúvida se era mesmo de medo ou outra coisa que começa com "t" e acaba em "ão". Até que o ambiente estava, digamos, convidativo. Só faltava uma bebidinha pra relaxar. E não é que o Igor trouxe a tal bebidinha? O problema é que saía fumaça. Igor tapou o narizinho do coelhinho e derramou o líquido na boquinha do coelhinho. A mente do coelhinho viajou a velocidade da luz. Reviu toda sua vida em frações de segundo e até lembrou-se que a essa hora deveria estar entregando os ovinhos de páscoa. Pensou consigo mesmo: "Será que Papai Noel consegue ser tão rápido quanto eu na entrega?". Sentiu o corpo relaxar e dormiu profundamente pensando nos seus ovinhos.

G. Nohma ligara as últimas tomadas e botões de seu painel de controle. As luzes piscavam freneticamente. Na outra cama que estava ao lado do coelhinho, havia um enorme ovo de páscoa, que media cerca de 1,75m do mais puro chocolate. Havia laços de cetim branco na embalagem vermelha do ovo. Dr. G. Nohma olhava extasiado ora para o coelhinho, ora para o ovo, e mais estranhamente ainda para Igor. O infeliz assistente já conhecia aquele olhar. Lembrou-se dos tempos de guri, quando o pequeno Gezinho o convidava para brincar de médico em seu quarto. Igor não gostou da lembrança. Desviou seu olhar e tratou logo de mancar e babar para desestimular qualquer idéia de jerico que estivesse passando pela cabeça do cientista taradão.

IV

Após ler algumas revistas semanais onde deram a notícia do mapeamento do DNA de vários animais, o incansável G. Nohma resolvera realizar suas próprias experiências e ficar rico misturando o DNA de um coelhinho com cacau, açúcar e leite. Depois venderia um coelho com sabor de chocolate e até poria um termometrozinho daqueles que vem nos frangos de granjas moderninhas e avisam a cozinheira quando estão prontos. Vislumbrou seu nome nas manchetes de todos os jornais, entrevista no Jô, audiência com o Papa e até pensou em fazer uma oferta de invenção para o Clinton de um charuto com sabor diferente. Nem o Fidel iria querer saber de Los Havanas, quando poderia fumar Los Xavascas. Seus olhos brilharam!

Tudo pronto, eletrodos ligados, Igor posicionado ao lado cama onde está o ovo de páscoa. Dr. G. Nohma baixa umas manivelas, suspende algumas alavancas e está preste a apertar o botão vermelho. Pela cabeça do coelhinho surgem imagens de dor misturada com prazer (coisa estranha pra caramba!). Igor estava com seus pensamentos distantes, já estava tão acostumado com essas experiências que agora nem fediam nem cheiravam. Até lembrou-se do calendário que vira no borracheiro quando o pneu do rabecão furou. Lembrou que viu uma bela morena com os cabelos soltos ao vento, a pele queimada do sol e as gotículas de água do mar a escorrer por seus cabelos. Adorou aquele corpinho e aquele rostinho e pegou no bolso de seu surrado casaco o último número da Playboy. Começou a folhear e as mulheres maravilhosas surgiam a sua frente provocando tremores em seu corpo. Fechou os olhos e começou a esfregar a mão grossa e calejada (Não me perguntem porquê a mão dele é calejda, ok?) na altura da braguilha. Abraçou a revista e fechou mais ainda os olhos soltando um longo suspiro.

V

Um raio riscou o céu e o trovão ribombou no ar. Desceu pela antena e iluminou todo o salão. O coelhinho retesou o corpinho e esperou pelo pior. G. Nohma apertou o botão. Igor, por ser coxo e ter uma perna bamba, não conseguiu manter o equilíbrio e caiu sobre o ovo com a página central da revista aberta que se colou ao ovo que derretera um pouco devido o calor provocado pelo raio. Sua mão afundou no interior do ovo...

VI

Uma grande explosão aconteceu. Todos ficaram atordoados e por quase uma hora ficaram inconscientes. Lentamente o Dr. G. Nohma abre os olhos e percebe em meio a fumaça que há um vulto no salão. Não consegue distinguir. Procura o coelhinho. Este sumira da cama. Procura por Igor. Não o vê. Chama seu assistente com gritos frenéticos IGOR! IGOR! IGOR! E percebeu que a figura se aproximava cada vez mais. Gotas de suor escorriam por sua face e cada vez mais a figura se aproximava. Estava mais perto. G. Nohma procurava e não conseguia ver nada perfeitamente. Sua mente estava aturdida. Fechou os olhos e quando os abriu, à sua frente estava uma morena linda, 1,75m, vestida apenas com um lacinho de cetim no pescoço e entre seu belíssimo sorriso, perguntou: "Me chamou, Doutor?".

VII

Saíram abraçados do castelo e quem viu o belo casal passar garante que a mulher tinha um leve odor de chocolate e um pompom no bumbum.

VIII

Se vocês acreditam que Papai Noel existe e que as mulheres que saem na Playboy são aquilo tudo, também podem acreditar em Coelhinho da Páscoa e nessa história.

Boa Páscoa!

A Redentora (1964) / Rio Centro (1981)

2007-04-01T11:25:00.000-03:00

Nasci cerca de um ano antes da Redentora, ou melhor, o golpe de Estado que os militares deram em 1º de abril de 1964, e insistem em chamar de Revolução. Por isso, posso dizer que de certa forma fui influenciado por ela. Apesar de ser filho de militar, nunca conversei com meu pai a esse respeito, mesmo porque, o assunto jamais fora proposto em nossas conversas. Lembro, sim, de ter muito medo que meu irmão mais velho fosse preso. Uma criança aos cinco anos, em 1968, ouvindo no rádio que estudantes faziam manifestações contra o governo eram presos, só poderia imaginar que seu irmão mais velho também poderia ser preso. Que coisa!

Podemos questionar o sentido da palavra 'revolução'; até mesmo, quem sabe, a sua etimologia. Vejamos... Re-Evolução. Agora, uma pergunta fica no ar: Re-evoluir de onde para onde se o que aconteceu foi um retrocesso? Por outro lado, que estruturas foram radicalmente modificadas para dizerem que houve uma revolução? As palavras têm um significado, mas quem as usa, faz da melhor maneira que lhe convier. Houve sim, uma quartelada como tantas que ocorreram na história do Brasil República.

Lembremos de nossa chegada à República. Foi uma quartelada, onde nem mesmo o Marechal imaginava estar derrubando o Império, e apenas um tiro foi disparado, atingindo as nádegas de um ministro. Passamos pela década de 20, período permeado de levantes militares. Alguns até de caráter inovador como a Coluna Prestes, o Estado de Sítio de Artur Bernardes e desaguamos no Estado Novo getulista. Um período de calmaria, uma confusão em Aragarças na década de 1950, e culminando com a sanha da Guerra Fria que caçava degustadores de crianças mundo afora. A América Latina foi varrida pela onda anticomunista. Quem diria que nós ficaríamos de fora deste baile? Para conter a pretensão de João Goulart instalar um governo "comunista", puseram as tropas na rua, o que durou até 1985.

Sim, foi um período dos mais arbitrários no Brasil. Até hoje sofremos as conseqüências dos desmandos, mas, lá no fundo, isto só fez com que avivássemos nossa memória nos dias atuais, não permitindo que novamente venha a ocorrer algo similar.

Eu estava no Rio Centro no dia 1º de maio de 1981. Escutamos um barulho abafado enquanto os músicos que acompanhariam Elba Ramalho afinavam seus instrumentos. Comentei com um amigo: "acho que arrebentou a corda do baixo...". Não demora muito, outro amigo que se atrasara, veio correndo lá de fora e nos disse que tinha estourado uma bomba num carro. Instintivamente olhei a minha volta e percebi que havia apenas uma porta para a saída das pessoas e neste ano, ao contrário do ano anterior, não havia arquibancadas. Todos estávamos de pé e alguns se sentavam no chão de cimento do Rio Centro. Se o plano dos facínoras desse resultado, muitos morreriam pisoteados, e a confusão que se estabeleceria seria responsável por mais outras mortes devido haver uma única saída para todos.

Logo depois o show começou e esquecemos o incidente. Lembramos apenas quando Gonzaguinha surgiu no palco e fez um acalorado discurso. Em seguida, todos nós em uníssono com ele cantávamos, como que para espantar os males que nos tentavam impor..."Ê... sacode a poeira... imbalança, imbalança, imbalança, imbalançá!".

Gracias a la Vida!

2007-03-25T11:18:00.000-03:00

Houve tempo, antes mesmo da formação do Mercosul, que os povos latino-americanos estavam unidos por uma triste sina e um objetivo comum. A triste sina foram as ditaduras que grassaram por quase todo continente. Tanto que fomos conhecidos por Repúblicas das Bananas – aí envolvendo a América Central também -, em alusão a uma vocação agrário-exportadora e monocultora, como também aos fantoches-bananas, que tomavam o poder e eram “assessorados” pelo grande irmão do norte. Exemplos nunca faltaram, como os nefandos Fulgêncio Batista em Cuba e Augusto Pinochet no Chile, que tomou o poder num golpe de estado dos mais sanguinários. Aqui, como não poderia deixar de ser, apesar das arbitrariedades e da pavorosa repressão, podemos dizer que a coisa foi algo folclórica. O golpe militar de 1964 se deu na madrugada de 1º de abril de 1964 e não no dia 31 de março como bradavam. Logo, como toda mentira, não duraria muito tempo; assim como não durou. O objetivo comum seria a formação de países livres de governos arbitrários. Para isso, as artes e a cultura procuravam meios de tornar a irmandade Latino-Americano algo palpável. Acredito que tenha sido um dos períodos de maior integração já vistos no continente.

Neste mesmo Chile nasceram algumas das pessoas que pensaram em mudar não apenas suas vidas, mas o mundo em que viviam. Neruda, Vitor Jara e Violeta Parra. O primeiro, poeta ganhador do Nobel de Literatura, morreu dias depois do golpe, em 1973. Certamente morreu de desgosto. O segundo, músico, cantor e diretor de teatro, foi assassinado nas entranhas do Estádio Nacional do Chile, dias depois do golpe ao ser preso. Violeta Parra suicidou-se em 1967, deixando um legado cultural até hoje cultuado.

Violeta Parra (1917-1967) foi cantora, poeta, folclorista, artista plástica e humanista; no sentido da luta pelos direitos das pessoas de viverem suas vidas. Todos nós conhecemos ao menos duas de suas canções. Sim, conhecemos Gracias a la Vida e Volver a los 17. Vários cantores e cantoras tupiniquins gravaram estas canções. Há, entretanto, gravações definitivas em Português, como a de Elis Regina para Gracias a la Vida e Milton Nascimento para Volver los 17.

Então, para dar um toque latino-americano, aqui está a argentina Mercedes Sosa cantando Gracias a la Vida.

Trenzinho do Caipira

2007-03-18T11:22:00.000-03:00

"Sim, sou brasileiro e bem brasileiro. Na minha música eu deixo cantar os rios e os mares deste grande Brasil. Eu não ponho mordaça na exuberância tropical de nossas florestas e dos nossos céus, que eu transponho instintivamente para tudo que escrevo."

Heitor Villa-Lobos(1887-1959) criou um ciclo de nove composições intituladas Bachianas Brasileiras, nas quais identificou traços da música de J.S Bach na música folclórica do sertão brasileiro. Uma das mais conhecidas é o Trenzinho do Caipira, das Bachianas nº 2.

Veja a versão com violoncelos. Ainda tenho uma versão com voz (Edu Lobo) e instrumental (Egberto Gismonti), que posso enviar por e-mail se você quiser.

Lá vai o trem com o menino
Lá vai a vida a rodar
Lá vai ciranda e destino
Cidade noite a girar
Lá vai o trem sem destino
Pro dia novo encontrar
Correndo vai pela terra, vai pela serra, vai pelo mar
Cantando pela serra do luar
Correndo entre as estrelas a voar
No ar, no ar…

Como tudo no Brasil, que é feito por brasileiros é criticado por nós, Villa-Lobos foi visto como colaborador da ditadura Getulista durante o Estado Novo, justamente por se aproximar do governo no intuito de criar um desenvolvimento musical clássico para o Brasil. Os comícios no campo do Vasco - Estádio de São Januário - ao incluir o canto orfeônico entre as disciplinas do ensino médio. Cerca de 40 mil alunos participaram destes eventos cantando sob a batuta do maestro.

Além disso, foi o compositor de música erudita que mais se aproximou da música popular. Convivia com a dita malandragem da época, o início do século XX, quando conheceu vários compositores e se apaixonou pelo Chorinho.

Mulher

2007-03-08T16:03:00.000-03:00

MULHER MULHER

Seria pieguice demais escrever palavras específicas para comemorar uma data que acontece durante os 365 dias do ano. Prova-se, mais uma vez, o machismo e até mesmo a hipocrisia da sociedade em que vivemos, que homenageia grupos e pessoas nas datas em que houve um martírio ou uma concessão de liberdade. De forma alguma estou colocando fatos e situações no mesmo patamar, quando me refiro a esta comemoração pelo Dia Internacional da Mulher e utilizando a Abolição da Escravatura para mostrar o quanto somos idiotas.

O que muitos se esquecem, ou não querem ver ou até mesmo fingem desconhecer é que, se estamos aqui hoje, é por total dedicação do gênero feminino da nossa espécie. Até entendo que houve a divisão das atividades quando nos tornamos sedentários pouquinha coisa depois que descemos das árvores e aprendemos a correr sobre as patas traseiras para não virar comida de felinos esfaimados. Se não fossem as fêmeas de nossa espécie, duvido que nós, homens, conseguíssemos entender o processo de formação da vida e sua conseqüente continuidade. Só as mulheres poderiam entender que do grão, da semente, surge uma nova vida e, por isso foram vocês, mulheres, que nos ensinaram a agricultura ao domesticar as plantas. Enquanto nós matávamos para comer e dar de comer, vocês criavam nossos descendentes e inventaram uma forma de nos fazer saciar a fome sem precisar matar. Enfim, a palavra mulher é, antes de tudo, sinônimo de vida e continuidade.

Outro fato que os incautos exemplares do gênero masculino da nossa espécie cismam em esquecer é que são vocês quem fazem a seleção. São vocês quem determinam qual macho será aquele que fará com que, juntamente com os seu genes, possamos ir melhorando a cada geração. É até engraçado perceber que estes incautos se acham os “donos do pedaço”, pensando que conquistaram uma mulher. Muito antes dele se aproximar, ela já o observou em todos os sentidos e avaliou todas as possibilidades de sucesso. Tudo bem, nem sempre acontece de vocês acertarem e se deparam com um legitimo Homus Canalhus. Porém, após a primeira escolha insensata, vocês criam anticorpos e não cometem o mesmo erro de avaliação pela segunda vez conscientemente. Então, quando o escolhido se aproxima é porque a ele foi dado o direito de se aproximar. Desde a aurora dos tempos que nós, os homens, inventamos estratagemas para reverter esta ordem. Caçamos, brigamos para mostrar quem é o mais forte, gritamos, colorimos o corpo, montamos em cavalos brancos e garbosos, matamos dragões, criamos códigos de honra, inventamos o amor romântico e até mesmo inventamos carros potentes e reluzentes para ver se vocês nos olham e sejamos os escolhidos. Até mesmo na hora da concepção temos que lutar para chegar lá! Tá, tudo bem, as meninas também vieram do mesmo lugar, mas que o pai delas teve que suar, isto é inegável. Mas, a verdadeira complementaridade que nos é permitida se dá quando ela o escolhe não apenas pelos atributos externos. Quando ela o percebe em sintonia espiritual e emocional é que se dá a verdadeira escolha e esta, penso eu, é para o resto da vida.

Pode até ser que este escolhido não siga junto a esta mulher para sempre, mas será o que marcou seu coração e alma de uma forma que faz pensar em uma nova tentativa numa nova vida. Sim, é isso. O verdadeiro amor ultrapassa as barreiras do espaço e do tempo.

Mulheres, vocês são maravilhosas e sem vocês não seríamos nada. Tudo que construímos até hoje foi para que vocês pudessem reservar um lugar para nós em seus corações e almas.

Portanto, não é apenas o dia 8 de março que se deve comemorar ou beijar e agradecer a vocês por nos permitirem tudo que é belo e sabemos fazer. Todos os dias devemos agradecer por isto.

(Jorge Alberto Carvalho)

Blocos, Bandas e Cordões.

2007-02-18T11:39:00.000-02:00

Como é carnaval e a brincadeira corre solta, nada mais legal do que; além de saber que no RJ tem escola de samba, também têm blocos. Abaixo são apresentados alguns nomes numa lista bilíngüe que é pra gringo entender:

Street Bands, Cordons and Blocks

Bafafá, Bloco do / Fuss Block
Bafo da Onça / Jaguar´s Breath
Bafo de Leite, Banda Mirim / Milk Breath Children Band
Bagunça meu coreto / Disord my bandstand
Barangal, Bloco / Used people
Boitatá, Cordão do / Will o’the wisp Cordon
Bola Preta, Cordão do / Black ball Cordon (400 mil pessoas ontem)
Cachorro Cansado / Tired dog
Cacique de Ramos / Ramos´s Chieftain
Carmelitas, Bloco das / Em homenagem ao convento das freiras enclausuradas.
Empurra Que Entra / It pushes That It enters
Escravos da Mauá / Slaves of Mauá (executivos)
Esse é o bom mas ninguém sabe / This is the best but nobody knows
Eu Sou Eu, Jacaré é um bicho d'água / I’m I, Aligator is a water animal
Imprensa que eu Gamo / Press and I fall in love (Jornalistas)
Ipanema, Banda de / Ipanema Band
Kissphoda /
Lingüiça com Melôes / Sausage with melons
Me beija que sou cineasta / Kiss me I’m a filmmaker
Meu Bem Volto Já / Honney I come back soon
Nem Muda Nem Sai de Cima / Neither move nor get off over
Pererecas Assanhadas / Excited pussies
Piranhas de Madureira, Bloco das / Madureira´s Bitches (Este que vos tecla durante alguns anos saiu neste bloco)
Que Merda é Essa?! / What shit is this ?!
Rola Preguiçosa / Indolent Dick
Simpatia é quase amor / Sympathy is almost love
Só o Cume Interessa / The Top only Interests
Suvaco do Cristo / Christ armpit (sai debaixo do Cristo Redentor mesmo)
Vem Cá Me Dá / Come in to have sex with me
Vem ni mim que sou facinha / Come in me I’m easy (jornalistas, publicitários e modistas)
Xô Xô Tá Suja / Xô Xô is dirty
Xupa mas não baba / Suck but don’t slobber

Globalização é isso!

2007-01-07T12:44:00.000-02:00

Pegue um samba da mais alta qualidade (Degraus da Vida na voz de Nelson Cavaquinho), um botequim pé sujo, um computador para fazer animação em 3D e o Jedi dos Jedis, o mestre Yoda e teremos uma performance de abalar o Império do Mal.

Feliz Natal

2006-12-22T07:25:00.000-02:00

Summertime

2006-12-01T20:49:00.000-02:00

Parece engraçado o que vou contar, mas na verdade é uma dura realidade que foi transformada em ópera por um gênio do início do século XX. O gênio se chamava George Gershwin. Bom, vocês devem saber quem é, pois a música em questão é Summertime, que foi gravada por todos e todas que sabem cantar e tem uma versão antológica gravada por Janis Joplin. Ah, agora estão lembrados, né? É o seguinte: esta canção foi composta nos anos 30 e é uma ária do primeiro ato da ópera Porgy and Bess. Quando Clara, na verdade a canta, trata-se de uma canção de ninar. Ela está cantando a esperança para seu filho, já que vivem numa favela. Sim, isso mesmo, uma favela chamada Catfish Row, na região algodoeira da Carolina do Norte. Nesta favela há até mesmo o traficante de drogas, que se chama Sportin´life (mais ou menos = malandro). Também há o cafetão, os operários, os miseráveis, o padre (pastor). Enfim, igualzinho um lugar que a gente conhece, onde a miséria campeia e toda sorte de azares se observa.

Retornando ao que me propus, a canção diz assim: “Summertime ... and the livin’ is easy/Fish are jumpin’... and the cotton is high/ Your dad’s rich... and your ma´s good-looking/ So hush little baby... don’t you cry/ One of these mornin’s...you gonna rise up singing/ You gonna spread your wings...and you’ll take to the sky/ But ‘till that morning...there ain’t nothin’ gonna harm you/ With your mamma and dad ... standing bye/ Summertime”. Mal e porcamente traduzido, soa... "É verão...e viver é mais tranqüilo/os peixes estão saltando e o algadão crescendo/Seu pai é rico e sua mãe é linda/Então durma, durma meu bebêzinho/Numa manhã dessas você acordará cantando/E abrirá suas asas indo voar bem alto no céu".

Porgy And Bess é uma ópera que conta a história de Porgy, um negro aleijado e morador de uma favela, que tenta tirar Bess das garras de seu cafetão e do traficante de drogas.

E agora, vamos ouvir a música.

Versão com Janis Joplin

Versão com Ella Fitzgerald

Sermão do Mandato - Padre Antonio Vieira (1643)

2006-11-19T19:10:00.000-02:00

...sobre as palavras que tomei, tratarei quatro coisas, e uma só. Os remédios do amor e o amor sem remédio...

Padre Antonio Vieira (1608-1697)

Primeiro Remédio
O Tempo

Tudo cura o tempo, tudo faz esquecer, tudo gasta, tudo digere, tudo acaba. Atreve-se o tempo a colunas de mármore, quanto mais a corações de cera! São as afeições como as vidas, que não há mais certo sinal de haverem de durar pouco, que terem durado muito. São como as linhas que partem do centro para a circunferência, que, quanto mais continuadas, tanto menos unidas. Por isso os antigos sábiamente pintaram o amor menino, porque não há amor tão robusto, que chegue a ser velho. De todos os instrumentos com que o armou a natureza o desarma o tempo. Afrouxa-lhe o arco, com que já não tira, embota-lhe as setas, com que já não fere, abre-lhe os olhos, com que vê o que não via, e faz-lhe crescer as asas, com que voa e foge. A razão natural de toda esta diferença, é porque o tempo tira a novidade às coisas, descobre-lhes os defeitos, enfastia-lhes o gosto, e basta que sejam usadas para não serem as mesmas. Gasta-se o ferro com o uso, quanto mais o amor? O mesmo amar é causa de não amar, e o ter amado muito, de amar menos.

Segundo Remédio
Ausência

Muitas enfermidades se curam só com a mudança do ar; o amor com a da terra. E o amor como a lua que, em havendo terra em meio, dai-o por eclipsado. E que terra há que não seja a terra do esquecimento, se vos passastes a outra terra? Se os mortos são tão esquecidos, havendo tão pouca terra entre eles e os vivos, que podem esperar, e que se pode esperar dos ausentes? Se quatro palmos de terra causam tais efeitos, tantas léguas que farão? Em os longes, passando de tiro de seta, não chegam lá as forças do amor. Os filósofos definiram a morte pela ausência: Mors est absentia animae a corpore. Despediram-se com grandes demonstrações de afeto os que muito se amavam, apartaram-se enfim, e, se tomardes logo o pulso ao mais enternecido, achareis que palpitam no coração as saudades, que rebentam nos olhos as lágrimas, e que saem da boca alguns suspiros, que são as últimas respirações do amor. Mas, se tomardes depois destes ofícios de corpo presente, que achareis? Os olhos enxutos, a boca muda, o coração sossegado: tudo esquecimento, tudo frieza. Fez a ausência seu ofício, como a morte: apartou, e depois de apartar, esfriou.

Terceiro Remédio
Ingratidão

Assim como os remédios mais eficazes são ordinariamente os mais violentos, assim a ingratidão é o remédio mais sensitivo do amor, e juntamente o mais efetivo. A virtude que lhe dá tamanha eficácia, se eu bem o considero, é ter este remédio da sua parte a razão. Diminuir o amor o tempo, esfriar o amor a ausência, é sem-razão de que todos se queixam; mas que a ingratidão mude o amor e o converta em aborrecimento, a mesma razão o aprova, o persuade, e parece que o manda. Que sentença mais justa que privar do amor a um ingrato? O tempo é natureza, a ausência pode ser força, a ingratidão sempre é delito. Se ponderarmos os efeitos de cada um destes contrários, acharemos que a ingratidão é o mais forte. O tempo tira ao amor a novidade, a ausência tira-lhe a comunicação, a ingratidão tira-lhe o motivo. De sorte que o amigo, por ser antigo, ou por estar ausente, não perde o merecimento de ser amado; se o deixamos de amar não é culpa sua, é injustiça nossa; porém, se foi ingrato, não só ficou indigno do mais tíbio amor, mas merecedor de todo o ódio. Finalmente o tempo e a ausência combatem o amor pela memória, a ingratidão pelo entendimento e pela vontade. E ferido o amor no cérebro, e ferido no coração, como pode viver? O exemplo que temos para justificar esta razão ainda é maior que os passados.

Quarto Remédio
O melhorar de objeto

Dizem que um amor com outro se paga, e mais certo é que um amor com outro se apaga. Assim como dois contrários em grau intenso não podem estar juntos em um sujeito, assim no mesmo coração não podem caber dois amores, porque o amor que não é intenso não é amor. Ora, grande coisa deve de ser o amor, pois, sendo assim, que não bastam a encher um coração mil mundos, não cabem em um coração dois amores. Daqui vem que, se acaso se encontram e pleiteiam sobre o lugar, sempre fica a vitória pelo melhor objeto. É o amor entre os afetos como a luz entre as qualidades. Comumente se diz que o maior contrário da luz são as trevas, e não é assim. O maior contrário de uma luz é outra luz maior. As estrelas no meio das trevas luzem e resplandecem mais, mas em aparecendo o sol, que é luz maior, desaparecem as estrelas. Em aparecendo o maior e melhor objeto, logo se desamou o menor.

Amor Sem Remédio

Se quando se rendem ao mesmo amor todos os contrários, será justo que lhe resistam os seus, e se na hora em que morre de amor sem remédio o mesmo amante, será bem que lhe faltem os corações daqueles por quem morre? Amemos a quem tanto nos amou, e não haja contrário tão poderoso que nos vença, para que não perseveremos em seu amor.

Não há um ser vivente...

2006-11-11T19:15:00.000-02:00

Não há um ser vivente, lógico que os racionais, pois os dito irracionais não cometem tantas besteiras quanto os pretensos racionais, buscam amar e ser amados. Durante toda a existência dos seres viventes ditos racionais, o que (n)os move não é a busca pelo sentido da vida, mas sim pelo tal do amor pleno e a mítica alma gêmea. E lembrando de um cara que pregado na cruz... "Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem". Se soubéssemos o que fazer... Ô, vida danada de maluca essa em que nos metemos e nos deram. Não tem problema. A busca é insana, infinda e até pode dar resultado. Por isso, sempre que ouço algo relacionado a essa abstração que nós, loucos humanos, inventamos para perpetuar a espécie dando um tom dramático, já que somos seres racionais, eu me lembro de uma música do Milton Nascimento.

Tarde de Verão - 2003

2006-10-18T22:27:00.000-03:00

Hoje, pela janela da sala, era possível ver o jogo de sombras e claridade que disputavam cada nesga de espaço do alpendre ao chão.

Os tons das folhas que iam do verde iluminado ao verde sombreado misturavam-se aos matizes da rosa realçados ou esmaecidos pelo Sol. Era fim de tarde, início de noite. Todos gostam do crepúsculo. Talvez à beira-mar ou no sopé de uma montanha. O que importa, na verdade, é que só em nossas mentes as paisagens e momentos têm algum significado.

Prefiro ainda este que estou apreciando e sentindo. É um sopro de natureza! Uma abelha entrou pela janela. Pequenino ponto negro a voar em rota direta e indireta em busca do pólen. Talvez tenha confundido os brilhos coloridos da tardia árvore de Natal no canto da saleta.

Deitado no sofá vi o pontinho negro passar e ao se aproximar das guirlandas e bolas de vidro colorido, quase imediatamente retroceder. Será que se espantou com sua própria visão distorcida no reflexo vermelho? Ela enxerga cores? Que enxergue ou não, que importância tem isto? Observei seu vôo zunido. Aturdida talvez. Porém, ávida em completar sua tarefa.

Pensei sobre as tarefas que temos que desempenhar durante nossos dias e vidas. Algumas são muito chatas e outras prazerosas e que se tornam o oposto uma da outra. Uma levando a outra. Nos extremos dessa linha, prazer e gozo encontram o equilíbrio. Ir ao supermercado é algo penoso. Saborear o que de lá trouxemos para nos alimentar é o gozo do paladar, a satisfação da fome. Pagar contas é torturante. Comprar objetos do desejo é sublime.

A minha amiga abelha voava cada vez mais desnorteada pelo espaço da saleta. Algumas vezes encarou-me e deu guinadas para desviar de mim. Temi levar uma ferroada. Olhei pela janela aberta e novamente vi a roseira e pensei na beleza das rosas, mas também na dor que elas podem nos proporcionar quando os espinhos da roseira ferem nossa pele. É a sua forma de proteção contra os intrusos maiores que a abelha que zunia próxima a mim. E logo nós, aqueles que inventamos palavras para falar da beleza das rosas e flores, somos os que se ferem ao contato com elas. Entretanto, não haverá dor maior que a rosa desprezada pela amada. Dói lá no fundo da alma ver a rosa jogada ao chão, deixada cair por mão insensível e que será pisoteada por transeuntes ou despetalada pelo vento, esmagando e dispersando suas pétalas como se cada palavra de amor fosse desfeita de suas sílabas, e assim, o seu significado. Apenas os insensíveis têm tal capacidade de ferir a alma e não a pele como os espinhos da roseira.

A abelha também tem sua defesa na forma de um espinho, o ferrão que nos causa uma dor incômoda, como se todas as dores não fossem incômodas. É a sua defesa para assim, poder produzir o dulcíssimo mel que é a razão da vida destes insetos. Ao picar, a abelha perde parte de seu corpo causando-lhe a morte. Ah, se todos aqueles que infligem dor perdessem algo de seu, pensariam duas vezes antes de cometer este duplo sofrimento. Porém, o sofrimento maior ocorre em quem causa a dor, mesmo que inconsciente. Saberá posteriormente que este seu ato não a fez perder parte de seu corpo, mas parte de seu coração.

Assim, ao cabo de alguns poucos minutos de uma tarde de verão observando sombras, luz, rosas, abelha e viajando no pensamento concluo que precisamos pensar e refletir antes de esmagar um rosa ou matar uma abelha. Antes de destruir um sonho e findar uma vida.

O pontinho negro que fazia zum-zum encontrou o caminho de volta através da mesma janela que entrara e rodeou várias rosas de minha roseira, que ao sopro de uma leve brisa parecia regozijar de prazer por saber da continuidade da vida que ambos proporcionariam.

Furnandes Albaralhão e o Caldo Berde

2006-10-08T09:16:00.000-03:00

Há alguns anos um amigo me mostrou um livro chamado Caldo Berde e eu fiquei fascinado por ele. Procurei em vários sebos e não o encontrei. Até criei uma página na geocities para divulgar este livro. Até que um dia, recebi um e-mail de um cara que mantinha uma página sobre literatura em geral, que me passou os dados do Furnandes Albaralhão, que estão abaixo. Na página que criei, até então, eu não sabia quem era, tanto que lá estão os meus questionamentos sobre quem seria.

Quem é Furnandes Albaralhão?
Furnandes Albaralhão: Horácio Mendes Campos, que publicou em 1930 o livro de humor Caldo Berde em que apresenta sátiras, paródias de sonetos famosos e pensamentos com linguagem macarrônica, bem à moda do pré-modernista Juó Bananere. Alguns trechos de seu livro foram reproduzidos na revista A Pomba na década de 60.

"Horácio Campos é um dos muitos colaboradores quase ignorados de uma das várias fases de "A Manha", o jornal humorístico e satírico de Aporelly. Na "A Manha", na mesma fase em que êle, escreveu também Saul Borges Carneiro, com o nome de Barão d'Ascurra. Em outras fases — diga-se incidentemente — também na mesma fôlha humorística escreveram José Lins do Rêgo, Valdemar Cavalcanti, Rubem Braga, Joel Silveira, Carlos Lacerda, o organizador desta antologia, etc. Usando o pseudônimo de Furnandes Albaralhão, Horácio Campos fazia, com muita arte, o suplemento lusitano de "A Manha", escrevendo paródias de poetas portuguêses e brasileiros e composições de sua inteira inspiração. Chegou a reunir parte delas num livro delicioso, publicado com o título de "Caldo Berde". Foi, em relação aos portuguêses, o que era Juó Bananere em relação aos italianos. Tendo desaparecido ainda moço, seu livro, nunca mais reeditado, é hoje uma verdadeira raridade bibliográfica, tanto mais que nem a Biblioteca Nacional dêle possui exemplar."

R. Magalhães junior (in ANTOLOGIA DE HUMORISMO E SÁTIRA, Ed. Civilização Brasileira, 1957, p. 309)

"Como Juó Bananére no mascavo paulista-carcamano, Furnandes de Albaralhão, com o Caldo Berde, já em 2ª edição, teve êxito merecido, trocando o português do Rio de Janeiro, comendador, matriculado, sócio do Basco, amador de petisqueiras, verdasco e mulatas, que o brasileiro não perdôa patrioticamente trabalhar aqui para a propria e a nossa prosperidade. Mas estes beliscões têm graça, nos aliviam e a pel' del's é tan chaia d'in xundia, que não faz mossa. Se eles tiverem "humour" refletirão como aquele aguadeiro galego da Bica da Rainha que escrevia para a terra: "aiagua é del's, mas somos nós que lh'a vendemos". Sem razão economica, dizem os Russos e seus admiradores, não há nada. Nem mesmo humour, que é represalia do sentimento, ou da sensibilidade."

Afrânio Peixoto (in HUMOUR - Ensaio de breviário nacional de humorismo, Companhia Editora Nacional, 2ªed.,1936, p. 283-284)

O livro

F U R N A N D E S __A L B A R A L H Ã O

Quibaleiro da Ordem 3ª da P'nitencia - 2º Sicritário da Guarda Nucturna de Vraga - P'risidente rimido da Rial Suciedade dos Phutographos de Lisvôa - Socio du Basco.

Cundicurado com as siguintes incumendas:
Istrella de Seis vicos du Alemtejo
Midalha doirada da Ixpusição Nacionále de 1908
Grã cruz de páo inbirnisado do Porto
e muitas Minções Hunrosas

C A L D O B E R D E

2ª indição
(Carrigada nu intulho)

EDIÇÃO DA REAL ACADEMIA LUZITANA
Largo do Calhariz, 44 (Rez do Chão)
Lisbôa

OVRAS DO MÂSMO AUTOIRE

HISTORIA

Historia da flusufia em Macau - 18 b'lumes
Influencia du sixtante nu discruvimento du Vrazil - 6 tuminhos
Historia da varatinha. - Milhurada, com capa dura.

PUISIA
Trumentos de um iálma em fangalhos.- Puema urtuphónico

HYDRAULICA
Influencia du Juão Grabe na óvra du Bultére. - 2 b'lumes
U tirrimoto de Lisvôa i u Canal du Panamá. - Isgutado
Manual du favricante de savão i accissorios. - Inda não sâi si dou a luz a isso.

M'DICINA
Prufilaxia e laparoto-mia da indumentaria lusa.-1 b'lume grosso e pisado
U estambago, u cutubelo i as suvrancelhas. - Istudo cumparatibio
Trilugia du arroto. - in-fólio

CUNF'RENCIAS
Sáim a criolla, u que siria de nós!... (1896)
Chulé não é duença! É da p'ssoa! (1904)
Pulsibâijo só châira dispois de amassado!
(Em priparo)

DUDICATORIA

A' inlustre e imminente pissoa
do grande vrazilâiro

ANTONIO TORRES

u anjo prutitôre da culónia
uff ' reço esta ipupéa em que bivra
u meu pâito de bate!!...

U AUTÔRE

PRULOGO

Todo isforço litt'rario é a cunsi-
quancia logica de um disduvra-
vramento anachronico e transa-
tlantico. - Affonso Costa.

Eu, Furnandes Albaralhão, d'urigem minhota, curneta du infantaria dizessete e sigundo sicritário da Garda Nucturna de Vraga, dou á luz a este libro!

A' primâira bista essa diclaração catigórica e dugmatica puderá pristar-se a intripitações de queracter pirnicioso, mas só um ispirito intribado, quer dizêre, que bibe nas trebas, não savirá u qui é que significa uma pissoa que se trata de uma mulhere, etc., mas não! Visulutamente, não!

Toda pissoa que escrebe e puvlica uma nova ovra, seja ella qual fôre, também dá a luz! (1) A diff ' rença que ha entre nós, us autores, e as mulheres, é que ellas, cando acuntece esse accidente, ficam arriculhidas ao lâito e passam a canja de guellinha. Nós, os autores, não vuvemos canja, náim nus arriculhemos ao lâito. P'lu cuntrario! Bamos para as abinidas da cidade ixpôre as nossas quericaturas e ruçuvemos os cumprimentos das pissoas que nus conhecem:

- Paravens!.. Li u teu libro i gustâi muito...

A gente fica logo inchada... Oitra pissoa apparece, logo a siguire, e prinuncia ixactamente a mesma euphrasia:

- Paravens!...Li u teu libro i gustâi muito!...

E assim o dia todo. Para us ispiritos indipindentes, dimucraticos ou finianos, isso é a milhóre ricumpensa que uma pissoa pode quirêre.

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
(1) - É priciso não confundire maternidade com puvlicidade

* * *

Passando a oitro assumpto, antes que u prisado lâitore cuméce a principiare a lêre u que pur ahi bae, debo diclarar-lhe que este libro, incarando váim, é de uma nicissidade physiulogica bultuósa! Nas letras naciunaes habia um bácuo! Não ha mais bácuo!

Eu sou um cuntinuadôre das ovras du Quemões, du Questilho, Hirculano e d' oitros iscripturarios. Uma pissoa de certo rilebo affirmou-o e eu, mudestamente, cuncurdâi!

Primâiro eu disse que não! (Não ficava vem cuncurdáre immidiatamente). Mas, dispois, insistiram... eu fui cidendo... cidendo...cidendo debagarinho... D'hai a vucadinho, foi sopa! Acavei dizendo que sim, que era mâsmo, e caim dissére, agóra, que não, eu faço uma istrallada que náim câiram savêre. Que diavo! Isto é p'ra cáim póde! Talento é talento! Cáim não tâim cumpitência não se istavulece!(1)

E sinão, bejam. As parodias do meu libro são bisibelmente sup'riores ás cumpusiçães urigianaes. Sáim eu quirêre, milhurâi puisias cél'vres com a minha bérbia sidintaria e incurruptibel! U laitôre berá de bizu' a biracidade inbulnerabel das minhas affirmatibações! Que diavo! Isso de uma pissoa sêre intullugente, bem de nascencia.Eu nasci assim, está acavado!

Não prussigo, nem ha nucissidade!

Este prulógo, já bae attingindo as culminancias de um birdadâira himurrhagia litt'raria. U laitôre que mi relébe a franqueza.

Inzamine a minha óvra á buntade do corpo e pirdoe-me alguma má palabra. É naturale! Em trabalhos de fôl'ego assim como este, escampam sempre algumas vistâiras... Si se dére este caso, póde ficare savendo desde já que a culpa é toda du iditôre! Isto é uma corja!...

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
(1) Frai Luiz de Soiza

Prulógo da sigunda indição

Inda ié sôve a imprissão birdadâiramente incuncivibel e calusora que tomo cá a penna para cumpôre este prulógo que báim a sêre u sigundo, adibido e há habêre um primâiro antes deste, isto é, u antiriôre.

U mô pâito de bate istá incandiscente e tripidante. insplica-se: uns gajos mitteram-se pra ahi a chimáre u Caldo de uma uvrinha átoa... Bejam!

Pois inguenaram-se, us baldibinos! Prubâi pur y-d que fui biturioso. Náim era d'isprare oitra cousa. A intullugencia é uma força cirivrale, latente e impulsiba, cuja qual, cáim a pussúe, só sirá vurro se não a possuire(1)

Dibersos equedemicos instaram cummigo pra eu intrare na Equedemia Vrazileira e dentre elles o F'linto, meu petrício, que me diclarou quetigóricamente nas vuxexas da cara: - Furnandes! Já pirtences á Equedemia Xientifica d'Além Mare! A tua prisença, agora, nu Petite Trianão bae prubucáre um birdadâiro acunticimento de queracter litt'rario! Bamos! Quendidata-te e dâixa-te de vistâiras!

- Não, F'linto! Não! arrispundi-lhe curando. Eu sou mudesto! Não cunbáim!...

Dispois du F'linto bâiu o Jão Rivâiro que táim prum mim uma prufunda edimiração

- E antão, Furnandes? Qu'remos ber-te ao nosso lado. É uma honra pra nós. Bem dahi, hómem!

- Agradadeço-lhe cummubido, prufissôre, mas não acçâito. Já diclarâi mais d'uma bez que sou mudesto...

Isto para não falare em oitros cunbites arricividos e arricusados com arrugancia! Cá as glórias eu rijeito-as! É uma quistão toda iella de principio. U que bál é u sucego du indibido, já dizia Currâia d'Ulibâira.

Cumo beem, qu'ridos lâitores, eu pudia istáre, agora, tamváim nu Petite Trianão, co'a minha fardia vurdada, a ispadita e aquelle chapéle de duas pontas... Mas, não ! Cumiçabam dispois a me chemare de baidoso, de lamvão, de vesta...

Assim cumo istou, istou milhóre.

Cáim é, é mesmo, e eu cá, sou!!

E sendo assim, tânho dito!

Furnandes Albaralhão

¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
(1) - Macedo Papança

CRIOILAS

U gato sáim u ravo, é gato. U ravo só, sáim u gato, num é gato
F'linto Ilysio

Cando as bejo a passare num jerdim,
todas de vranco, num rivulamento,
chego a pirdêre, muita bez, o tento,
fico imbucado, sáim saver de mim...

Chego-me a iéllas, toda carmizim,
e é juramento sovre juramento!
Primetto-lhes a mão em quesamento
e cunbido-as pra ire ao vutiquim . . .

Gósto dellas de facto! Na bióla
canto-lhes fados, fados, sáim quensáre,
cum bóz de vaixo, triste, nu armazáim . . .

Digo-lhes tudo que me báim á vóla,
sáim deixar, já se bê, d'ilugiáre
u vudum siffucante que ellas táim . . .

AS DISCUVERTAS PURTUGUEZAS

A Jugraphia é um estudo prufeita-
mente bersátil - Paiba Cuçâiro

Purtugal, terra d’hiróes
é um peiz di balôre
Figura cumo inbentôre
nunca bisto, unibersal!
Não é só a Nort’América
qui discóvre merabilhas
Purtugal, com as suas ilhas
é, nu assumpto, culussal!

II

Entre as coisas impurtantes
que essa nação discuvriu,
fugira o grande Vrazil
terra basta, avinçuada!
Um anno após a esse fâito
qui u mundo biu com querinho,
um inginhâiro do Minho
inbenta a róda quadrada.

III

Binacio de Billarinho,
uma ixeillente criatura,
que é filho de Extremadura,
purtanto, petricio nosso,
suando fâito uma vesta,
a vuver cirbeja, um dia,
dentro da surbejaria,
vum! discuvriu u trimóço!

IV

Num páram nisso us inbentos!
Nu Distino istaba iscrito
Foi discuverto U palito
por um petricio, em Macao.
Não passaram cátro mezes,
e um tal de Zé Castillare,
piscando em dia num mare,
discovriu u vacalhao!

V

Grigorio d’Alvirgaria,
nascido em Famalicão
sujâito d’inducação,
mas um grande laparôto,
dispois de cumêre um prato
de custilletas assadas
deu na pança tres pancadas
i discuvriu u arrôto.

VI

Furnão d’Almâida Gudinho,
de Bizeu, prospira zona
inbenta logo a azâitona
que guenhou apoio franco
Atraz, purem, não lhe fica
Vurnadino Alcufurado
Alintijano succado
qui discuvriu u tamanco!

VII

Passam tempos i um minhoto,
nas bindimas e lutare,
pensa i dispois de pinsáre,
faz o binho Albaralhão!
Lógo após báim u sistante
que o Gago fâiz, u Coutinho,
p’ra lhe insináre, u queminho
canda andasse nu valão!

VIII

Vartulumeu Bascuncéllos
de Carrazédo Papança,
naturale di Vragança,
nuguciante de quâijo,
discansando certa noute,
di travalho dimasiado,
na sua cama isticado,
discuvriu u pulsibâijo!

IX

E tal cumo esses inbentos,
citar oitros, pud’ria!
Pur izemplo: a mulancia!
Isto p’ra não dizer mais.
Fique, pois, aqui, patente
que a ruspâito d’inbenções,
das oitras todas nações
Purtugal num fica atraz!

NU SITÔRE

U musquito, adibido á tromva, é um
discindente diginirado du aliphante.
Tanto que él num morde. Trumvica.
Pinhâiro Chagas

Buciferam quenhões! Tanto us quenhões de cá
cumo os quenhões de lá!

A suldadesca toda apérra as queravinas
e lá bae tirutâio. Arriventam as minas
supultando us hiróes du fâito lusitano!
Malditos allamões! Cá pôbo dishumano!
Uma grinada báim plus ares fâito douda.
u fogo da insplusão suja-me a roupa toda.

Dum patrício que táim a cara chimuscada,
sinto, de cando em báiz, um châiro a carne assada . . .
e um disâijo infirnal não me dá por um triz,
d'um naco lhe cumer da ponta du neriz.

Buciferam está preta. Us allamões abançam.
Assim eu nunca bi. Us vrutus não se cansam.
Nus olhos trazem luz, uma fugâira accesa,
e perto da trinchâira, estão, da purtugueza!

Di ripente isso foi. Cumiçou-se a sintire
um châirinho insquisito... Eu cá não sâi mintire.
Era châiro tal qual de pol'bra... Uns soldados
ulharam-se entre si muito discunfiados...
Um delles que se achaba um pouco mais atraz,
disse, alías cum rezão: - "Mas isso não se faz!"
Um furriel mureno, ao culléga atrivúe
o facto. Este, puráim, diz logo: - "Eu cá não fui!"
Curria, nu intritanto, ali mais adiante
que plu jâito, quáim foi, foi mâsmo u commandante...

Bucifram quenhões! Tanto us quenhões de cá
cumo us quenhões de lá!

UBIRE AS ISTRELLAS

A instrunumia é uma sciencia aerea
que estuda as rilações internacio-
naes entre os planetas e os similhantes.
Giniral Cramona

"Ora, dirâis, ubire estrella... Passo!
"Num póde sêre!" E eu bus dirâi:- "Afflicto
"para ubi-las, accórdo, ólho p'ru ispaço,
"tiro a cêra d'ubido com um palito,

"i cumbirsamos, digo-lhe e rupito,
"até que rompe a uróra. Ahi, que eu faço?
"Bou mitter-me na cama, quensadito,
"com uma dôre infadónha nu queichaço.

Dirâis,agora: - Isso é tapiação!
"Cumo é que pódes tal cunbersa têre
"cu'as istrillitas que tão longe estão?

E eu bus dirâi: - "Amâi uma quechópa
"vâim nutrida, succada e habei de bêre
"e ubire istrellas de pagóde! É sópa!

Brasil Brasileiro

2006-09-30T12:25:00.000-03:00

Já tivemos vários nomes, sendo o que firmou foi mesmo Brasil, nome dado pelo conquistador e colonizador. Dentre os vários nomes Pindorama, de origem indígena, até soa mais bonito eu acho. Também já fomos chamados de Terra de Santa Cruz, Ilha de Vera Cruz e por aí vai. Até mesmo os gringos nos chamam Brazil (brâzel). O que importa mesmo é ver que este povo lutador e que tem vários matizes de cor de pele é formado por três etnias básicas, e a nossa história é contada por Robson Miguel, um virtuose do violão, que se apresenta na Europa e Estados Unidos sendo respeitadíssimo por sua arte.

Se você tiver cerca de dez minutos, aprenderá tanto quanto uma aula de história. E cá pra nós, do jeito que ele nos mostra é muito mais lúdico, o que torna a coisa mais interessante.

Get Back

2006-09-23T18:02:00.000-03:00

Quatro caras, ainda adolescentes, que nasceram sob as bombas da Luftwaff que eram jogadas numa cidade portuária, oriundos da Working class como os ingleses denominam a classe trabalhadora, hoje são (foram e sempre serão) referência para todos que gostam de música. Suas músicas são gravadas até hoje por cantores, cantoras e até orquestras sinfônicas sem que se perca nada em termos de qualidade, quer dizer, a partir de suas canções outras carreiras foram alçadas ao sucesso. Cantores e cantoras consagrados como Frank Sinatra e Sarah Vaughan gravaram suas composições. Precisa dizer mais? Sim, precisa, pois nunca é demais. E a música que apresento a vocês (pode clicar no link) é uma das últimas gravações dos 4 juntos, um pouco antes da separação. Anos depois, John Lennon e mais recentemente George Harrison não estariam mais presentes fisicamente.

Aproveitem Get Back.

Un Vestido Y Un Amor (Te Vi)

2006-09-23T17:57:00.000-03:00

De: Fito Paez. Gravação: Caetano Veloso

Te vi... juntabas margaritas del mantel
Ya se que te trate bastante mal,
no se si eras un angel o un rubi
O simplemente te vi.

Te vi, saliste entre la gente a saludar
Los astros se rieron otra vez, la llave de mandala se quebro
O simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad, vos ya sabes comprender
Es solo un rato no mas, tendria que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi... yo no buscaba nadie y te vi.

Te vi... fumabas unos chinos en Madrid
Hay cosas que te ayudan a vivir
no hacias otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi.
Me fui... me voy, de vez en cuando a algun lugar
Ya se, no te hace gracia este pais...
Tenias un vestido y un amor...y yo simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad,
vosya sabes comprender... es solo un rato no mas,
tendria que llorar o salir a matar...
Te vi, te vi, te vi... Yo no buscaba nadie y te vi.

O que se fez de nossa cultura popular?

2006-09-03T11:21:00.000-03:00

Outro dia desses conversando com um amigo, nos demos conta, o que não é nenhuma novidade sobre o que falarei, que a nossa cultura popular sobrevive quase que nas sombras do que hoje chamamos de mundo globalizado. Há vários e vários exemplos de como nos esquecemos ou até mesmo desvirtuamos o que aprendemos com nossos pais e avós, aquela tradição oral das brincadeiras de roda e histórias contadas pelos mais velhos, devido a massificação da cultura (entre aspas, por favor) através da imposição de uma cultura predominante por meios econômicos. Sim, eu estou falando da imensa penetração de modos, fatos, jeitos, atitudes e sei lá mais o quê vindos do hemisfério norte e que hoje estão em nosso cotidiano.

Vejamos alguns exemplos:

1 - Antigamente, quando alguma coisa dava certo, a gente dizia: Éééééé!!! (com uma forte carga de vibração do tipo - marquei um gol placa) e o que vemos hoje? Todos estão dizendo... Yes!

2 - Quando alguém queria mandar um interlocutor se f*.*der tinha nos dedos - veja bem, nos dedos - a forma como fazer isto. Bastava unir as pontas do polegar e do indicador formando um círculo e apontar os três dedos restantes para baixo. E o que vemos hoje? Alguém sugere a mesma coisa usando dedo médio. Influência vinda diretamente do cinema. Uma lástima mesmo!

3 - Em festas juninas, por sinal as que mais aprecio, só tocavam músicas específicas para o evento. Desisti de participar dessas festas depois que começaram a tocar - pasme! - Bilie Jean do Michael Jackson e outras coisas do gênero. Se bobear, até proibidão toca em festa junina.

4 - Há uns vinte anos, em uma cidade de Minas Gerais (se não me engano foi em Ouro Preto), vi uma manifestação magnífica da cultura popular, uma Folia de Reis. Um grupo de populares desfilando na rua vestindo a indumentária da apresentação e cantando as músicas típicas deste evento. Muito bonito mesmo. Porém, o que ouço vindo de um grupo de pessoas: "que coisa mais boba".

5 - Preciso comentar a idiotice de se comemorar Halloween? Cadê o Saci Pererê?

6 - Antigamente a gente dizia que a turma estava conversando na esquina. E sei lá se é corruptela ou burrice mesmo, hoje se fala rapêize. Isto para não falar na tal de Cráudi (crowd), que os surfistas adoram usar. Me utilizo de uma frase colhida por Millôr Fernandes para informar que os surfistas foram geniais ao criar uma frase sem que houvesse palavras com consoantes: "Ó o auê aí, ô". E não duvido que completem com: "Aí, brô. Tinha a maió cráudi na arêa". Dá vontade de chorar.

7 - Ninguém fica mais numa boa ou fica bem. Todos ficam numa nice (náice). Como até o fim do século XIX éramos francófilos, quem sabe também não poderíamos ficar em Nice?

8 - Apelido virou nickname.

9 - E também sofremos por tabela por causa da língua grega, uma das formadoras da nossa com seus radicais, prefixos e sufixos também sofre um desvirtuamento. A deusa Atena, numa de suas representações era conhecida como Atena Nike, ou seja, Atena vitoriosa. Mas vá explicar para um jovem que Atena Nike não é uma nova marca de tênis Náike(nike), cujo fundador ao criar aquela risco curvado, se inspirou justamente na deusa grega. Dá nó nas cabeças menos letradas.

10 - E o mais pavoroso de tudo: Há alguns anos, um grupo de educadores pediu a seus alunos que desenhassem figuras de índios brasileiros. Só desenharam comanches, sioux, moicanos... ou seja, índio de filme de bangue-bangue.

Triste cultura que deixa de lado a transmissão oral e a leitura de lado. E dá cada vez mais espaço para a transmissão visual de uma cultura que solapa, esmaga e apaga a nossa cultura popular.

Aqui você vê um vídeo feito em homenagem ao Saci criado por Ziraldo.

Mestres do Blues :: B.B. King

2006-08-13T19:52:00.000-03:00

Ele nasceu em 1925, no Mississipi, berço de muitos bluesmen. Na infância foi bóia-fria numa plantação de algodão. Admirava o blues e aprendeu os rudimentos da música cantando as chamadas Gospel Songs. Depois começou a cantar sobre a realidade. Cantando nas ruas, em cerca de 8 horas ganhou US$ 10,00, bem mais do que os US$ 0,35 por cada 45kg de algodão colhidos. Riley B. King é mais conhecido como B(lues) B(oy) King. A partir de 1950, nunca mais se separou de Lucille, nome dado por ele a sua guitarra após presenciar uma briga num inferninho onde tocava e um homem desesperadamente chamar por Lucille, a mulher que motivou a briga.

ps. O cara que toca a guitarra vermelha é David(Pink Floyd)Gilmour.

Everyday we have the blues

Ser pai

2006-08-12T22:49:00.000-03:00

A porta do escritório, que chamo de bagunçoteca, abre e ouço uma voz grossa: "Pai, vamos tomar uma"? Levanto da cadeira e no caminho até a sala passo por um espelho no corredor. Com o canto do olho vejo minha imagem refletida de perfil. Parei e voltei alguns passos até me olhar de frente no espelho. Olhei no fundo dos meus olhos e pensei comigo mesmo: "Ele cresceu".

Até outro dia era um guri que pra andar na rua comigo segurava meu dedo mindinho, pois sua mão era muito pequena. Até outro dia era o menino que dizia..."Tô com catafora". Para dizer que estava com catapora. Também trocava a ordem das sílabas nas palavras..."Esse guinocinho num cunfona...", ao reclamar de um carrinho movido a pilha. Até outro dia era o guri que ao entrar no Maracanã pela primeira vez, falou: "Ih...que barato! Parece o Futebol Gulliver". E que aos seis anos, mesma época em que assistiu a primeira partida de futebol, ao ir a um GP de Motociclismo no autódromo da Barra, no auge da emoção, diz: "Conserta minha bicicleta! Conserta minha bicicleta!". Também era o guri que me via tocar violão e foi aprendendo só de observar. Agora só toca Heavy Metal! Também, até outro dia era o guri que aos dois anos, com passos ainda inseguros puxou o primeiro livro que havia numa estante baixa. Sim, o primeiro livro que puxou, acredite, foi o "Manifesto do Partido Comunista", de Marx e Engels. Vai entender uma coisa dessas? Também até outro dia era o guri que ficava doido pra mexer no computador enquanto eu trabalhava achando o barulho das teclas algo fenomenal. Também me esperava chegar em casa, para juntos tomarmos banho, e eu tinha que pegar o chuveirinho e fazer de "garrafa de champanhe", tal como fazia o Ayrton Senna após cada vitória.

Ah, sim. Eu também tinha que ficar cantarolando o "Tema da Vitória". A maior diversão era fazer xixi no meu pé e dava gargalhadas enquanto eu fazia a encenação de piloto de Fórmula 1 sob o chuveiro. Também era o guri que ao acordar, eu perguntava: "Não vai lavar os corninhos não?" E ele saía correndo para a pia do banheiro pra escovar os dentes.

Com um certo espanto me dei conta mesmo que aquele guri, hoje é um homem. O tempo passou e eu nunca me dei ao trabalho de pensar em coisas do tipo ser "pai de manual de psicologia". Ora, eu o fiz e o eduquei da melhor maneira que consegui, mas caramba... Ele cresceu! Engraçado isso de ser pai. Hoje eu tenho não apenas um filho, mas o meu melhor amigo. Conversamos, rimos, brincamos e também temos algumas rusgas, o que é natural. Se não tiver isso tudo não tem graça ser pai. Não tem mesmo.

Portanto, para todos nós que somos pais e para aqueles que ainda serão: Feliz Dia dos Pais.

Aparição Amorosa

2006-08-06T14:03:00.000-03:00

Com toda razão nós gostamos das palavras. Estamos aqui nos comunicando através da palavra escrita e sabemos que elas, as palavras, têm tanto poder quanto a mais pontiaguda espada ou a mais sedutoras das rosas. Tenho navegado a esmo, tal qual garrafa de náufrago e invariavelmente venho garimpando coisas interessantes para mostrar. Escrevo uma introdução e coloco o link para compartilhar aquilo que gosto.

Hoje me permito fazer uma supresa, pois me deparei com uma das mais belas garimpagens que eu poderia encontrar.

Mestres do Blues I - Sonny Boy Williamson

2006-08-05T22:02:00.000-03:00

Um dos mais enigmáticos bluesman. Não se sabe ao certo quando nasceu. A data varia entre 1893 e 1909. Sabe-se apenas que seu nome era Alek "Rice" Miller, e adotou o nome Sonny Boy Williamson II, em homenagem a um outro bluesman também chamado Sony Boy Williamson. Morreu em 1965.

Tocava gaita, que os norte-americanos chamam de harmonica ou harp.

Desfrutem do vídeo. Espero que gostem.

Boa Páscoa

2006-04-14T10:53:00.000-03:00

Igor coloca a cúpula sobre a cabeça do coelhinho, ajeita as orelhinhas e olha para o cientista doido. Sorri e seus dentes mais pareciam um órgão de igreja gótica tantos eram os buracos de cárie, desde que o Doutor resolvera fazer uma nova dieta para Igor, já que o achava magrinho demais, desde então ele nunca mais teve os dentes em perfeito estado. Também queriam o quê? Pensam que Igor comia baratas, lagartixas, escorpiões? Nada disso, ok? Ele comia comida natureba balanceada, pois estava preocupado com o corpinho. O celerado Dr. G. Nohma o obrigou a comer hambúrguer do McDonald's, beber Coca-Cola, mascar chiclete e de todas as barbarides, a maior delas, comer salgadinhos da Elma-Chips.
III
E lá estava o coelhinho com o coração na boca e tremendo desde a pontinha do nariz até o rabinho de pompom. Ele temia ser comido por esses dois loucos e até pensou que seria naquela hora que sua vida mudaria. Vai que gosta e resolve assumir o lado feminino. Seu medo era um espectro que rondava seus pensamentos e seu corpinho tremia. Cabe aqui a dúvida se era mesmo de medo ou outra coisa que começa com "t" e acaba em "ão". Até que o ambiente estava, digamos, convidativo. Só faltava uma bebidinha pra relaxar. E não é que o Igor trouxe a tal bebidinha? O problema é que saía fumaça. Igor tapou o narizinho do coelhinho e derramou o líquido na boquinha do coelhinho. A mente do coelhinho viajou a velocidade da luz. Reviu toda sua vida em frações de segundo e até lembrou-se que a essa hora deveria estar entregando os ovinhos de páscoa. Pensou consigo mesmo: "Será que Papai Noel consegue ser tão rápido quanto eu na entrega?". Sentiu o corpo relaxar e dormiu profundamente pensando nos seus ovinhos.

G. Nohma ligara as últimas tomadas e botões de seu painel de controle. As luzes piscavam freneticamente. Na outra cama que estava ao lado do coelhinho, havia um enorme ovo de páscoa, que media cerca de 1,75m do mais puro chocolate. Havia laços de cetim branco na embalagem vermelha do ovo. Dr. G. Nohma olhava extasiado ora para o coelhinho, ora para o ovo, e mais estranhamente ainda para Igor. O infeliz assistente já conhecia aquele olhar. Lembrou-se dos tempos de guri, quando o pequeno Gezinho o convidava para brincar de médico em seu quarto. Igor não gostou da lembrança. Desviou seu olhar e tratou logo de mancar e babar para desestimular qualquer idéia de jerico que estivesse passando pela cabeça do cientista taradão.
IV
Após ler algumas revistas semanais onde deram a notícia do mapeamento do DNA de vários animais, o incansável G. Nohma resolvera realizar suas próprias experiências e ficar rico misturando o DNA de um coelhinho com cacau, açúcar e leite. Depois venderia um coelho com sabor de chocolate e até poria um termometrozinho daqueles que vem nos frangos de granjas moderninhas e avisam a cozinheira quando estão prontos. Vislumbrou seu nome nas manchetes de todos os jornais, entrevista no Jô, audiência com o Papa e até pensou em fazer uma oferta de invenção para o Clinton de um charuto com sabor diferente. Nem o Fidel iria querer saber de Los Havanas, quando poderia fumar Los Xavascas. Seus olhos brilharam!

Tudo pronto, eletrodos ligados, Igor posicionado ao lado cama onde está o ovo de páscoa. Dr. G. Nohma baixa umas manivelas, suspende algumas alavancas e está preste a apertar o botão vermelho. Pela cabeça do coelhinho surgem imagens de dor misturada com prazer (coisa estranha pra caramba!). Igor estava com seus pensamentos distantes, já estava tão acostumado com essas experiências que agora nem fediam nem cheiravam. Até lembrou-se do calendário que vira ao borracheiro quando o pneu do rabecão furou. Lembrou que viu uma bela morena com os cabelos soltos ao vento, a pele queimada do sol e as gotículas de água do mar a escorrer por seus cabelos. Adorou aquele corpinho e aquele rostinho e pegou no bolso de seu surrado casaco o último número da Playboy. Começou a folhear e as mulheres maravilhosas surgiam a sua frente provocando tremores em seu corpo. Fechou os olhos e começou a esfregar a mão grossa e calejada (Não me perguntem porquê a mão dele é calejda, ok?) na altura da braguilha. Abraçou a revista e fechou mais ainda os olhos soltando um longo suspiro.
V
Um raio riscou o céu e o trovão ribombou no ar. Desceu pela antena e iluminou todo o salão. O coelhinho retesou o corpinho e esperou pelo pior. G. Nohma apertou o botão. Igor, por ser coxo e ter uma perna bamba, não conseguiu manter o equilíbrio e caiu sobre o ovo com a página central da revista aberta que se colou ao ovo que derretera um pouco devido o calor provocado pelo raio. Sua mão afundou no interior do ovo...
VI
Uma grande explosão aconteceu. Todos ficaram atordoados e por quase uma hora ficaram inconscientes. Lentamente o Dr. G. Nohma abre os olhos e percebe em meio a fumaça que há um vulto no salão. Não consegue distinguir. Procura o coelhinho. Este sumira da cama. Procura por Igor. Não o vê. Chama seu assistente com gritos frenéticos IGOR! IGOR! IGOR! E percebeu que a figura se aproximava cada vez mais. Gotas de suor escorriam por sua face e cada vez mais a figura se aproximava. Estava mais perto. G. Nohma procurava e não conseguia ver nada perfeitamente. Sua mente estava aturdida. Fechou os olhos e quando os abriu, à sua frente estava uma morena linda, 1,75m, vestida apenas com um lacinho de cetim no pescoço e entre seu belíssimo sorriso, perguntou: "Me chamou, Doutor?".
VII
Saíram abraçados do castelo e quem viu o belo casal passar garante que a mulher tinha um leve odor de chocolate e um pompom no bumbum.
VIII
Se vocês acreditam que Papai Noel existe e que as mulheres que saem na Playboy são aquilo tudo, também podem acreditar em Coelhinho da Páscoa e nessa história.

Boa Páscoa!

(J.A. - 2000)

Saudade

2006-04-08T23:24:00.000-03:00

Hoje me permiti ter saudade de você. Ontem me neguei e amanhã não sei se terei. Mas, hoje, somente hoje, me permito ter aquela saudade gostosa de você. A saudade que bate lá no fundo da alma e faz doer. Hoje, até não sei mais quando, meu coração por ti vai sofrer. Sofrer daquela saudade gostosa e que faz doer. Hoje, mais do que nunca eu me permiti não te esquecer. E até depois da eternidade eu direi para nunca mais desaprender: com a alma e o coração amo você.

(J.A. 2006)

Receita do Amor

2006-04-08T23:19:00.000-03:00

Imagino que alguém já tenha escrito.Imagino também que já tenham sido escritas várias e várias receitas para o amor. A meu ver cada uma delas é única. Não há uma receita que sirva para todos, pois o paladar e a forma de fazer a massa crescer é diferente de pessoa para pessoa. Entretanto, os ingredientes são básicos. Vamos ver: Uma pitada de ansiedade. Acrescente dois dedinhos de lágrimas, que tanto podem ser de alegria como de tristeza. Junte a isto duas colheres de sopa de paixão. Acrescente também, uma colher das de sopa de açúcar (pode ser mascavo para não engordar, cristalizado para dar uns toques brilhantes ou refinado para ficar tudo bem doce e melado). Não esqueça que para contrabalançar deve colocar duas pitadinhas de sal, que é para que não fique insosso. Encha um caldeirão com muito, mas muito tesão e coloque todos os ingredientes juntos. Enquanto mexe a mistura que pode ser em fogo brando, para demorar a cozinhar ou em fogo alto que é para os corações incendiar, ponha uma música daquelas que se ouve a meia-luz, encha um cálice com um pouco de vinho e abra um livro de poesias do Vinícius...e repita... “posto que é chama, e que seja infinito enquanto dure”. Servir a gosto e de preferência lambendo os beiços.

(J.A. – 2006)

Citações

2006-02-01T00:06:00.000-02:00

O que é o tédio? É aquela sensação de que o tempo passa sem que haja remédio. Nessa hora de absolutamente não ter o que fazer começamos a pensar naquilo que talvez poderia ser. Por isso que escrevo sem nem ao menos saber, onde isso vai dar ou o que vai acontecer. A verdade é que a gente se sente capenga por não se ter aquela pessoa que nos faz endoidecer. Principalmente, como na música... a morena de endoidecer[1]. Ah, como sinto saudades de você. Eu teria mesmo mandado um beija-flor invadir a porta da sua casa e te dar um beijo pra depois partir[2]. Mas como isso poderia acontecer? Homem chegou à lua e nem ao menos tive o seu endereço![3] Apreço? Que apreço poderia obter se nem quis me ver? Pois é... estranho seria se não me apaixonasse por você, que era meu norte e meu sul[4]. Nem sei mais escrever, e quando o faço, quem irá ler? A quem eu mostraria a não ser primeiramente a você? Adorava suas observações, me deliciava ao te ver corrigir meus erros. Ria junto contigo quando eu me corrigia... Pois é, morena... Eu até disse... Espere por mim, morena. Espere que eu chego já[5]. E você não quis me esperar. Foi embora para nunca mais voltar. Ah, morena dos olhos d’água...Você não quis ouvir as tantas histórias que por teu amor sonhei...quis apenas ler as vitórias por mares que só eu sei...Meu canto ainda te implora, morena, agora, vem...[6] Citações [1-Morena de endoidecer, Djavan], [2-Ai que saudade d’ocê, Vital Faria], [3-All Star, Nando Reis], [4-Funeral Blues, W.H. Auden], [5-Espere por mim Morena, Gonzaguinha], [6-Morena dos olhos d’água, Chico Buarque]

J.A. 2006

Papagaio da Sogra

2006-01-20T10:43:00.000-02:00

GLÓRIA! GLÓRIA!GLÓRIA!GLÓRIA!GLÓRIA! ALELUUUUUUUIA! Currupaco...

-Filho da puta! Tu não fala nada que preste...

– AH AH AH AH AH AH AH....currupaco...

“Um dia ainda mato esse desgraçado”, disse o Manoel, dono do botequim que chamamos Salada Viva em tom de brincadeira. Um dia, e isso foi contado como verdade absoluta, uma folha de alface caminhou pelo prato, fazendo os comensais arregalarem os olhos e pensarem em fantasmas. Só que na verdade, era uma lesma que se alojara sob o vegetal e seguiu seu caminho naturalmente não se importando se havia alguém olhando. Segurando uma faca enorme, daquela que costumam chamar de peixeira, Manoel cortava um pedaço de bolo que acabara de sair do forno. Nem sempre a Noca, uma das cozinheiras, acerta o ponto e o bolo fica solado. Assim como quase tudo nesse botequim, o bolo fica meio que deixando a desejar, mas na hora da fome matinal qualquer bate-entope serve para fazer agüentar até a hora do almoço.

- “Manél” me dá aí um pingado e um pão na chapa! Geralmente é isso que se pede pela manhã e o Manoel, um negro vindo da Bahia, fica zonzo andando pra lá e pra cá tentando atender todos os pedidos que lhe são feitos. Ele já tentou colocar ajudantes, mas parece que nenhum deles conseguiu aturar o seu jeito ou conseguiram coisa melhor. Pelo balcão já passaram irmãos, sobrinhos e até mesmo duas libélulas que não davam sossego aos entregadores das cervejarias e demais empresas. Geralmente são homens fortes que carregam engradados às costas e que deixavam as libélulas com um sorrisinho maroto no canto da boca fazendo-as correr para o depósito nos fundos do estabelecimento comercial. Iam lá para com o intuito de instruir onde colocar os engradados, caixas e demais produtos que chegavam. Acho que não deu muito certo (sem jogo de palavras). A quantidade de cafezinhos servidos aos entregadores superava em muito as vendas para os consumidores. Isso para não falar dos olhares furtivos e apaixonados que distribuíam a torto e a direito.

- GLÓRIA! GLÓRIA!GLÓRIA!GLÓRIA!GLÓRIA! ALELUUUUUUUIA! Currupaco...

“Papagaio desgraçado...”, sussurrava o Manoel. “Comprei esse filho da puta e deixei lá em casa. Eu fazia gosto de ver o bicho começar a falar. Estava aprendendo a falar meu nome e a falar o nome do mais querido, o Flamengo. O problema é que minha sogra ficava lá em casa enquanto eu e a Mira vínhamos trabalhar. A velha é da igreja. É crente. Se reunia com as irmãs da igreja pra orar lá em casa. E não é que do danado aprendeu a orar? Passou a ficar o dia inteiro repetindo...grória grória grória grória grória grória – dizia o Manoel no seu linguajar rápido – Eu, nessa época andava de ovo virado com a velha e parece que ela fazia isso de sacanagem. Ela sabia que eu estava ensinando o bicho a falar. Tinha a maior paciência, mesmo quando ele bicava meu dedo. Uma vez o danado fez malcriação, dei um tapa nas fuças dele. Dias depois, marquei bobeira e ele me bicou o dedo. Dei outra porrada nele. Já estava por aqui com essa história de só orar e nada de falar o que eu queria e isso foi a gota d’água. Agora eu trouxe ele aqui para o bar...”

– AH AH AH AH AH AH AH....currupaco...

“Tá vendo? Até a risada é igual da velha. Ela ficava lá fofocando com as irmãs da igreja e de vez em quando dava uma gargalhada e o bicho aprendeu. Parece até pomba-gira. Papagaio desgraçado. Só não boto na panela porque a carne é dura”.

E lá ia o Manoel pra cima e pra baixo em seu passo apressado. De vez em quando parava à minha frente e falava algo sem que eu pudesse entender. Os outros fregueses se divertiam com o papagaio. “Aí, Manél! Ele ta rindo...” ou “Manél desliga a televisão que esse tal de Louro José perde para o teu papagaio”. “Bicho esperto. Sei que vive quase cem anos”. Começaram as conjecturas sobre a vida da família dos psitacídeos. O quê? Vai dizer que não sabia que os papagaios, araras e periquitos fazem parte dessa família. Vai me dizer também que não sabia que maracanã é papagaio em tupi-guarani? Não tem problema, um pouquinho de cultura inútil sempre rende um bom papo numa manhã chata dentro de um botequim.

(J.A. - 2004)

Quinze Poetas e Você

2006-01-13T01:57:00.000-02:00

Dor desgraçada que me aperta o peito
Parece que meu coração está com defeito
Mas é só a tristeza de um amor desfeito.

Só? Não! É um tudo! Um universo
Meu mundo foi ao inverso.
Há muito tempo eu não escrevia qualquer verso
E quando eles vêm meus olhos umedecem
Porque isto? Porque esta dor?
Isto não é amor
Isto é desespero e horror.

Quando te vejo, estremeço
Perco a noção e nas palavras dou tropeços
Queria tanto estar com você
Queria tanto poder te ter
Mas, quando te vejo, meus instintos mais que afloram
Transbordam
Quero te beijar sem parar
Te abraçar até uma tatuagem em seu corpo me transformar
Se tens um mínimo de consideração
Já que de mim não quis mais o amor e paixão
Trilhe seu caminho
Siga seu chão.

Ao ler Vinícius
Percebo que você é o meu vício
Ao ler Neruda
O amor por ti não muda
Ao ler Drummond
Vejo como te amar é bom
Ao ler Quintana
Sei que você me ama
Ao ler Pessoa
Sua alma em mim ressoa
Ao ler Florbela
Ah, rima fácil, te sei bela
Ao ler Clarice
Amo a tua meninice
Ao ler Gregório de Mattos
Não penso em meus atos
Ao ler John Donne
De ti sinto fome
Ao ler Adélia Prado
Namoro o teu retrato
Ao ler Cruz e Sousa
Em meupeito teu amor repousa
Ao ler Manuel Bandeira
Te quero sem eira nem beira
Ao ler Bocage
Com você quero fazer muita sacanagem
Ao ler Camões
Quero de você todas as sensações
Ao ler Garcia Lorca
Quero fazer amor contigo em água morna.

(J.A. – 2004_2005)

O Não Pode

2006-01-12T12:13:00.000-02:00

A vida está cheia de “não posso”.
Dá até raiva, sabia?
Raiva de saber que as coisas estão a seu alcance e não podem ser atingidas
Não pode comer, engorda!
Não pode fumar, câncer!
Não pode ir, medo!
Não pode ligar, ciúme!
Não pode comprar, duro!
Não pode ver, desprezo!
Não pode dizer a verdade, machuca!
Não pode dizer mentira, tem perna curta!
Não pode ser honesto, assusta!
Não pode ser desonesto, preso!
Não pode amar, sexo!
Não pode sexo, traição!
Não pode ter razão, incomoda!
Não pode gritar, perde a razão!
Não pode calar, chateia!
Não pode falar, joga pesado!
Não pode correr, multa!
Não pode querer, não quis!
Não pode ser, sociedade!
(J.A.1998)

Ser Professor

2005-11-18T20:31:00.000-02:00

Depois de alguns anos, percebendo o quanto precisamos dos alunos para nos sentirmos motivados, escrevi um pequeno texto onde comparava o professor ao personagem Carlitos, do Charles Chaplin. Fazemos da sala de aula a nossa ribalta e de certa forma, mendigamos a atenção dos alunos. Sorrimos quando há adversidades de toda ordem. Mesmo doentes nos sentimos instados a ir dar aula. Nossos sapatos nem sempre são os mais belos, mas nos fazem caminhar na direção certa e a nossa bengala, onde nos apoiamos, mesmo que seja uma bengala de bambu bem fino, é o conteúdo da matéria que estudamos. Sim, fazemos caretas para diverti-los e até os afagamos quando nos parecem desamparados por não conhecerem ou terem dificuldades com o que tentamos lhes ensinar. Como no filme “O Garoto”, impedimos que caiam no lado ruim da vida, ou tentamos impedir isto.

Também tentamos fazê-los ver que a vida é melhor se tivermos consciência de nós mesmos. Também sabemos ser duros; porém, ternos como quando Carlitos dá um chute nos fundilhos de alguém. No final, como em todos os filmes do Carlitos, a tela se fecha e nós ficamos sós, seguindo um caminho tendo a certeza que a missão foi cumprida. Se não foi apenas com a matéria que tentamos lecionar, mas com as nossas experiências de vida, que também adquirimos com eles. De costas a tela escurece e sabemos que preparamos o caminho para eles, os alunos, e seguimos o nosso até encontrar uma nova turma que nos faça novamente ter na sala de aula a ribalta e possamos ser seres humanos e representar o papel de professores.

(J.A. – 2004)

Mal traçadas

2005-11-08T12:46:00.000-02:00

Cerquei-me dos amigos para poder saber que a vida tem sentido.
Há momentos em nossas vidas em que somos nossos próprios inimigos,
Quando pensamos que não haveremos de passar por qualquer tipo de perigo
E na verdade, percebemos, que para nós mesmos e todos os amigos, havíamos mentido.

Sobre sermos fortes, intrépidos, destemidos e até mesmo teimosos.
Todos nós gostamos, e queremos, um aperto de mão e um abraço de chacoalhar os ossos.
Ah, eu vou por este caminho e o que você falar, entra num ouvido e sai pelo outro
E quando caímos, só neste momento, veremos que as palavras dos amigos eram puro ouro.

Não é o ouro de tolo como nós, cegos pelo erro, imaginamos ser.
As palavras dos amigos têm carinho e nos fazem ver,
O quão perdidos podemos estar,
Quando decidimos por mares bravios navegar.

E aqui finalizo,
Agradecendo com um sorriso,
O tempo passado, quando nos conhecemos
E sabendo que cada vez mais amigos seremos.

(J.A. - 11/2005)

Miguel Torga

2005-10-31T23:54:00.000-02:00

Legado
Já não digo a palavra que te prometi.
Não há mais tempo, vai anoitecer.
Ouve-a, pois, no silêncio que te deixo
Como herança.
Não, pulsam todos os versos
De que gostares,
Meus ou doutro poeta, não importa.
O que é preciso é que não esteja morta
No teu coração a pungente saudade
Das horas que tivemos.
Horas de eternidade,
se souberes recordá-las como as vivemos.
-------------------------------------------------------------
Tens agora outro rosto, outra beleza:
Um rosto que é preciso imaginar,
E uma beleza mais furtiva ainda...
Assim te modelaram caprichosas,
Mãos irreais que tornam irreal
O barro que nos foge da retina.
Barro que em ti passou de luz carnal
A bruma feminina...
Mas nesse novo encanto
Te conjuro
Que permaneças.
Distante e preservada na distância.
Olímpica recusa, disfarçada
De terrena promessa
Feita aos olhos tentados e descrentes.
Nenhum mito regressa....
Todas as deusas são mulheres ausentes...
------------------------------------------------------------
Desfecho
Não tenho mais palavras.
Gastei-as a negar-te...
(Só a negar-te eu pude combater
O terror de te ver
Em toda a parte.)
Fosse qual fosse o chão da caminhada,
Era certa a meu lado
A divina presença impertinente
Do teu vulto calado
E paciente...
E lutei, como luta um solitário
Quando alguém lhe perturba a solidão.
Fechado num ouriço de recusas,
Soltei a voz, arma que tu não usas,
Sempre silencioso na agressão.
Mas o tempo moeu na sua mó
O joio amargo do que te dizia...
Agora somos dois obstinados, mudos e malogrados,
Que apenas vão a par na teimosia.

Vale a pena visitar.
http://www.vidaslusofonas.pt/miguel_torga.htm

Riso

2005-10-28T10:04:00.000-02:00

O riso é a primeira forma de socialização que nós utilizamos. Veja só um bebê. Para se socializar ele sorri. Isso é inerente, está nos genes, nos cromossomos. Nascemos com isso. Mas há quem, quando adulto, só saiba sorrir amarelo. Desses devemos ter uma certa compreensão. Há também aqueles que sorriem de forma cínica. Desses devemos estabelecer uma distância regulamentar. Mas o sorriso franco e sincero sempre abrirá portas e alegrará os corações.

A Verdade Está Lá Fora

2005-10-24T20:36:00.000-02:00

Sinceramente, o que é que temos de concreto para provar que há vida fora da Terra? Bom, temos apenas um pedregulho que foi encontrado na Antártida, que teria vindo de Marte há alguns milhões de anos, e que pode conter algumas formas de vida microscópicas. Ao que parece é a única prova concreta da possível existência de vida em outros planetas. Não faz muito tempo, os cientistas contam com a possibilidade de haver água em Europa, satélite de Júpiter, o que pode ser prenúncio de vida.

Em verdade, até agora estamos procurando saber se estamos sós no universo, e a busca por contactar outras civilizações é um dos grandes projetos científicos da atualidade. Talvez seja a maior revolução já experimentada pela humanidade. Imaginem quantos dogmas religiosos e científicos serão suplantados quando houver o primeiro contato.

Acredito que todos nós temos esta pergunta, ou pelo menos a curiosidade em saber a respeito do que se está fazendo em relação a este contato. Como pode haver vida lá fora, quer dizer, em outros planetas? As condições básicas devem seguir o modelo que deu certo na Terra? Porque não se pode usar outro solvente de moléculas que não a água? Talvez exista uma civilização baseada em outro composto químico que não o carbono, assim como nós somos compostos? Em que momento da História começou a busca? Quais as teorias sobre o surgimento da vida em nosso planeta? Muitas perguntas, com certeza.

Quem estiver interessado, pode fazer parte deste grupo de busca, disponibilizando seu próprio computador ao entrar em contato com o projeto. Há uma série de programas que conectam sua casa aos rádios telescópios e contam com a supervisão de agências espaciais. Basta, para isso, fazer uma pesquisa na internet.

Como ilustração, indico o filme "Contato", baseado em livro homônimo de Carl Sagan para que possamos ter a noção exata de como está sendo feito o Projeto SETI. Não que o filme conte a história do projeto, mas podemos visualizar os rádio telescópios e a parafernália utilizada.

As explicações de como estão sendo dirigidos e quais os objetivos do SETI, vão desmistificando muito daquilo que ficou no nosso imaginário, como os tais homenzinhos verdes, e as variações de personalidade que, nós humanos, transpomos para o que não conhecemos, mas espelhamos como sendo uma variação de nosso modo de viver.

Uma nova ciência surgiu há pouco tempo, a bioastronomia, que procura desvendar os enigmas do surgimento da vida na Terra e também formular hipóteses plausíveis para que saibamos mais a respeito desta nossa "solidão" no Universo.

(J.A. - 1999)

Paixão Nacional

2005-10-21T02:15:00.000-02:00

Alguém já disse que o futebol é o ópio do povo. Bem, para os brasileiros, é mais do que isso. É algo que transcende sua alma e sua perspectiva de vida. Acreditem ou não, é algo que só acontece no Brasil, sendo capaz de determinar até mesmo a aceitação por um determinado grupo onde o indivíduo queira se inserir.

É tamanha a penetração deste esporte entre nós, que em nosso cotidiano, regularmente, usamos termos associados ou que remetem ao futebol. Quantas vezes já ouvimos e falamos: "Fulana ou fulano não está me dando a menor bola", quando desejamos alguém. "Esse cara está embolando o meio de campo", quando alguém é atrapalhado. "Tá fazendo jogo duro", quando aquele objeto de nosso desejo não atende as nossas investidas. "Mais vale dar uma de Seleção Brasileira do que duas de Olaria", essa foi dita por um amigo quando explicava fatos sobre o desempenho sexual em determinados momentos. "O Beltrano está levando bola nas costas", quando queremos dizer que o marido está sendo passado para trás. Há outros termos que soam até mais enigmáticos, como por exemplo, quando um diretor de futebol diz: "O técnico está prestigiado", ou seja, um claro sinal que se o time perder a próxima partida ele será demitido. Podemos afirmar que o brasileiro muda de opção sexual, mas não muda de time.

Tudo bem que em algumas situações a violência provocada pelos ânimos acirrados pelo nobre esporte bretão ultrapasse os limites do racional, como o recente exemplo da última batalha entre hooligans nas ruas de Bruxelas após um jogo da Copa da Européia de Futebol. Mas, até mesmo autores renomados como Salman Rushdie são apaixonados pelo futebol. Ele próprio em uma entrevista quando ainda se escondia da fúria religiosa do aiatolá, disse que sentia uma enorme saudade de ir a um campo de futebol e lá pelas tantas, na entrevista, só falta dizer que tinha álbum de figurinhas da Seleção Brasileira tricampeã do mundo em 1970.

Por várias vezes ouvi meu pai dizer que esteve no Maracanã no fatídico dia em que perdemos a Copa do Mundo de 1950 para o Uruguai. Ele me disse que foi um silêncio enorme e um olhava para a cara do outro sem entender nada. Uma verdadeira tragédia nacional. Numa recente entrevista, Nilton Santos, a Enciclopédia, disse que antes do jogo com a Hungria em 1954, um jornalista ou diretor da Seleção bradou na preleção: "Hoje vamos vingar nossos mortos de Pistóia". Assim é possível entender porquê Nelson Rodrigues dizia que quando o Brasil jogava, era a Pátria de Chuteiras.

(J.A. - 2000)

Escrever

2005-10-20T00:28:00.000-02:00

Hoje. Somente hoje, foi que prestei atenção ao quanto é gostoso escrever. Principalmente quando usamos um lápis. Acho que não é o lápis em si, mas a maciez da grafite. Não importa se é de lapiseira 0.5 ou N°2. Não interessa se é de plástico ou de madeira. Importa e, importa muito... a madeira do lápis um dia foi uma árvore, que para chegar as minhas mãos teve que ser derrubada e o grafite, um dia foi diamante. Vejamos bem, temos ao mesmo tempo dois milagres da natureza, que nos dão a maior das riquezas. Demonstrar o que sentimos através de madeira e diamante. O plástico, bem, este passa por um processo químico e conseqüentemente poluente para que eu possa escrever. Deve haver uma forma mais racional de produzir este material. Aí está a chave para a explicação da falta de interesse e os erros nas redações dos vestibulares e em quase todos os níveis do sistema educacional brasileiro. As pessoas, já desistiram de escrever para não sacrificar a natureza. Mas voltando ao assunto, escrever é ótimo. Os lápis deslizando sobre a folha e ali estão expostos todos os nossos tesouros, todos nossos medos, angústias e alegrias. Ponha uma idéia na cabeça e um lápis na mão.
(J.A. - 1997)

Fragmentos e Pensamentos I

2005-10-17T19:55:00.000-02:00

Cada vez que acendo um cigarro.
Lembro, vendo a fumaça,
Como era importante aparentar sabedoria.
Poder.
Pô, mas logo com um cigarro?

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Por acaso já prestou atenção no modo com os gringos andam pelos calçadões de Copacabana?
Parecem que estão marchando.
Mas quando estão de mãos dadas com uma daquelas deusas de ébano,
parecem que aprenderam a andar.
A cadência das nativas parece que lhes inspira por osmose.
Sonham flutuar nas mãos e nas ancas de suas rainhas.

Do alto destas pirâmides 40 séculos vos contemplam.

2005-10-16T17:14:00.000-02:00

"As radiografias do crânio de Tutancâmon sugerem uma morte violenta. Acidente ou assassinato? Por que seu túmulo era tão pequeno e insignificante? Teria sido destinado à outra pessoa? Vários membros da família de Tutancâmon morreram aproximadamente na mesma época. Mera coincidência”?

O Assassinato de Tutancâmon

Que fascínio este faraó [1] exerce sobre nós que estamos distantes de seu reinado por tantos séculos? Lembrando as famosas palavras de Napoleão que servem de título a este artigo, podemos notar que a história do Egito é tão antiga quanto à história da civilização. Alguns fatos precisam ser esclarecidos, digamos, para que não incorramos em erros, que não são grosseiros, mas bastante comuns. Em primeiro lugar, situar o Egito geograficamente. Este país fica no norte da África estando próximo ao oriente médio, devido a fronteira com a península arábica. Talvez a confusão seja motivada pelo paralelismo e contemporaneidade da formação de civilizações, tanto no chamado crescente fértil, o vale que fica entre os rios Tigre e Eufrates, e a formação do Egito como civilização em volta do rio Nilo.

A civilização não nasceu propriamente no Egito, mas como podemos nos perguntar sobre o surgimento de tão rica e excepcional cultura? É simples: os chefes de clãs locais passaram a ter, com o tempo, um status de nobreza e realeza. Seu poder só fez crescer à medida que foram organizadas as bases de sustentação da sociedade, onde a presença da religião centralizava o poder naquele que era, em primeira instância o mais importante representante dos deuses ou o mais importante sacerdote da religião vigente.

Durante os séculos de existência do Egito como civilização, houve várias marchas e contramarchas. Foi um país que sofreu invasões e promoveu outras tantas para o sul, no atual Sudão ou para o leste atingindo o rio Eufrates. As relações comerciais com seus vizinhos eram de tal importância que o ouro era abundante em seu território. Por outro lado, faltavam-lhes materiais que nos parecem tão simples como madeira e ferro. A cobiça de seus vizinhos por suas riquezas e fertilidade do solo e suas necessidades motivaram estas marchas e contramarchas.

A periodização, ou contagem que nós desenvolvemos para entender o Egito é também feita através das suas dinastias. Sendo assim, a história do Egito tem subdivisões onde algumas características são comuns, e para facilitar a compreensão foi dividida em Antigo Império, Médio Império e Novo Império. Entretanto, não devemos esquecer que ainda no Antigo Império, houve também uma idade do ouro, quando as grandes pirâmides foram erguidas.

A expulsão dos Hicsos por Amósis ou Amós – a grafia de seu nome pode variar assim como de vários outros personagens da História Egípcia - marca a formação de uma era esplendorosa no Egito: a XVIII dinastia [2] ou Novo Império, período o qual pertence Tutancâmon [3]. Isto se deu quando o rei assumiu não só o papel de mais importante chefe religioso, bem como de grande guerreiro. A força e o poder agora estavam unidas no militarismo e na religião.

A religião egípcia, assim como várias outras da Antiguidade, tinha o animismo como principal característica, onde os corpos celestes, animais e fenômenos metereológicos eram reverenciados e assumiam caráter divino.

Os reis da XVIII dinastia impuseram o culto a Amon, identificando-o com Rá, o antigo deus solar e assim aparece Amon-Rá (o único criador da vida). Houve uma oposição religiosa a Amon-Rá, quando Aton (o disco solar), foi imposto como deus único.

O que isto tem a ver com a morte de Tutancâmon? Tudo! Antes disso é preciso compreender o que representava a religião para este povo. Sem ela, mal davam um passo sequer. O Nilo era a dádiva do Egito oferecido pelos deuses. O faraó era o representante direto de Rá, o deus-sol. Logo abaixo vinham os sacerdotes, sendo que um deles poderia se tornar tão ou mais poderoso que o próprio Faraó, à medida que seu poder de influência religiosa crescia.

Sabendo disso, podemos entender um dos reais motivos que levaram Amenófis IV [4] ou Akhenaton, a instituir uma reforma religiosa de caráter monoteísta, onde o único deus a ser adorado, seria Aton, ou o disco solar. Isto impôs uma “derrota” aos sacerdotes e dando fim aos cultos locais, modificando sobremaneira a relação de poder entre o Faraó, a elite religiosa e o povo egípcio. Amenófis IV foi morto aos 29 anos durante uma revolta religiosa que marcou o retorno de Amon, o Sol, ao panteão egípcio e novamente trazendo o politeísmo.

Tutancâmon foi alçado ao trono logo após a queda de Amenófis IV, cotava 10 anos de idade e era considerado um filho por este faraó. Seu reinado foi curto e ficou um tanto esquecido por séculos até que expedições arqueológicas ao vale dos reis, local de sepultamento dos reis da XVIII dinastia, encontram indícios de haver uma tumba se não importante, pelo menos misteriosa devido não saberem exatamente de quem se tratava.

O fascínio deste rei que hoje é tão importante quanto a de um ícone pop (quem nunca viu uma figura da máscara mortuária de Tutancâmon?), que atrai multidões quando seus tesouros e múmia são expostos nos museus ao redor do mundo. Falam até da tal maldição do Faraó, o que não passa de crendice, mas que fez com que cada vez mais aumentasse o interesse por ele e pelo Egito Antigo. A sua morte é cercada de mistério e neste livro, Bob Brier, respeitado egiptólogo nos mostrará que realmente houve um assassinato e os motivos para tal morte podem ser encontrados no seio da religião e disputa pelo poder.

* Não se trata do documetário sobre o livro em especial.

[1] A palavra faraó deriva de duas palavras: per aa, ou a casa grande (palácio).
[2] Alguns reis da XVIII dinastia: Amós, Tutmes I, Hatshepsut (farani, ou mulher que assumiu o trono), Tutmés III, Amenófis IV, Tutancâmon.

[3] Tutancâmon significa: imagem viva de Amon.

[4] O amado de Aton. Akhetaton, atual Tel el Amarna, tornou-se a capital. Também se encontra a grafia Amenhotep IV em alguns livros.
(J.A. - 2003)

Walfrido Roberto

2005-10-16T12:26:00.000-02:00

As unhas são cuidadosamente polidas todas as semanas no Juvenal's, salão de barbearia onde Jussara, mulatinha jeitosa, se esmera em fazer a manicure de seu amor secreto. Dizem que a paixão teve início após uma partida de futebol onde Walfrido atuava de centro-avante e levou uma porrada do zagueirão adversário Fator Psicológico, um negro enorme e que na boca, contava com apenas dois titulares já meio que contundidos. Dizem que ao levar a traulitada, Walfrido foi ao chão contorcendo-se em dor, e Jussara, não agüentando de aflição lançou-se em desabalada carreira para ver se estava doendo e ao perguntar onde doía, foi brindada com um sonoro: "nas bolas!". A coitada ao querer ajudar, num impulso inconsciente, tocou com as mãos o local da traulitada e recebeu uma porrada nas fuças e um outro elogio: "Não aperta, porra!".

(J.A. - 1998)

Ser Botafoguense

2005-10-16T11:57:00.000-02:00

Ponham uma barba postiça num torcedor do Botafogo, dêem-lhe óculos escuros, raspem-lhe as impressões digitais e, ainda assim, ele será inconfundível.

Por quê? Porque há, no alvinegro a emanação específica de um pessimismo imortal. Pergunto eu: - por que vamos ao campo de futebol? Porque esperamos a vitória. Os outros comparecem na esperança de saborear, como um chica-bon, o triunfo do seu clube. Mas o torcedor do Botafogo compra o seu ingresso como quem adquire o direito, que lhe parece sagrado e inalienável, de sofrer.

No fundo, existe no alvinegro um pouco do Jeremias de Portinari. Ele só está feliz e realizado quando arranca os cabelos e chora lágrimas de esguicho.

(Nelson Rodrigues)

Seis Graus de Separação

2005-10-15T20:01:00.000-03:00

Em 1967, o psicólogo americano Stanley Milgram recrutou 160 voluntários, entre Boston e Omaha, para uma experiência interessante. Cada um deles recebia uma correspondência e tinha que fazer com que esta chegasse às mãos do destinatário especificado no envelope (o destinatário era sempre um estranho que já havia morado na mesma cidade do voluntário). E nada de usar o correio. As regras da experiência determinavam que os voluntários fizessem a carta chegar ao dono através de quem o conhecia pessoalmente. E para saber quantas pessoas tinham sido necessárias para "fazer o serviço", Milgram determinou também que cada um escrevesse seu nome na correspondência, tornando possível o monitoramento do caminho percorrido. De mão em mão, as cartas foram chegando ao seu destino e para isso, eram necessárias, em média, seis pessoas. Com esse número em mãos, Stanley Milgram formulou então a chamada "Teoria dos Seis Graus de Separação", que afirma que a distância entre uma pessoa e qualquer outra no planeta é de apenas "seis apertos de mão". E não importa se essa pessoa é o vizinho da tia que você só vê uma vez ao ano ou o eterno astro de basquete Michael Jordan. Afinal, não dizem por aí que o "mundo é muito pequeno"? Milgram apenas mensurou o quão pequeno ele é...

Livros, Livrarias e Leitores

2005-10-15T19:55:00.000-03:00

Você já prestou atenção a forma como tentamos pronunciar os nomes dos autores estrangeiros? É estranho falar nisso, pois trabalhamos com eles todos os dias. Mas, cá pra nós, é complicado mesmo. Agora imagine alguém chegar numa livraria e pedir um livro do Máiquel Fôucalti. Sim, é isso mesmo. Estamos tão impregnados de anglicismos. Peraí, deixa eu explicar: estamos tão influenciados pela forma de pronúncia do inglês norte-americano que o Michel Foucault (Michéu Fucô) virou Máiquel Fôucalti. E a Simone de Beauvoir. Triste, mas é verdade. Virou Simone de Bovuá. Esse não é um caso de influência tiosanesca, mas de falta de conhecimento mesmo.

Ah, bons tempos aqueles em que a última flor do Lácio era a nossa língua oficial.

Aqui e ali escutamos casos parecidos, alguns dignos de se registrar para a posteridade como o do rapaz de uma livraria técnica que tinha uma excelente seção de informática e se confundiu todo quando colocou a biografia da Duquesa de Windsor junto com os livros de Windows. Tudo começa com win, logo é tudo igual. Sabemos que o Windows é uma interface gráfica que um nerd biliardário cisma em dizer que é um sistema operacional; agora, juntar a desafortunada e falecida Lady Dy com um programinha chinfrim é o cúmulo. Tenho certeza que se a Rainha da Inglaterra soubesse disso, teria dado gargalhadas mórbidas.

Há também o caso do balconista que não achava o livro do Rimbaud de jeito nenhum. Aí chegou para o gerente e disse: “Seu fulano, não tem o livro desse tal Rimbaud”. O gerente da loja disse: “Meu filho, vai na prateleira e vê se tem um livro de um autor chamado Rimbálde”. “Tem sim! Esse tem, seu fulano”.

Parece até coisa do tempo da Redentora, quando se proibiam livros por conter a palavra vermelho na capa. Dá pra entender o motivo da proibição do Vermelho e o Negro? Acho que não dá mesmo. E o velho livreiro, já falecido e que tinha um excelente papo e nos deliciava com suas histórias, que contou o sufoco que foi explicar para um agente da repressão que o Le Corbusier que ele queria apreender os livros era o arquiteto e que já morrera fazia tempo e não o filósofo Roland Corbusier. Acho que tem um filósofo brasileiro devendo sua liberdade a um livreiro. É de chorar. Parece até o FEBEAPÁ do Stanislaw Ponte Preta.

E aqueles clientes que ficam horas nas livrarias quase todos os dias? Parecem até funcionários. Conhecem todos e até ajudam a vender livros. Isso pra não falar de um rapaz que ia todos os dias numa livraria e comprava um livro. Só que para comprar, era feito um verdadeiro ritual. O rapaz, em primeiro lugar, verificava se o livro estava empenado. Depois abria página por página e sentia o cheiro do livro. Aí verificava meio que aleatoriamente as páginas em busca de falhas ou erros. Detalhe: se houvesse três exemplares do mesmo livro na loja, ele repetia o ritual para cada um dos exemplares. O dono da livraria me contou que certa vez este rapaz lhe disse: “Avise para a editora que o livro está com defeito. O pingo do i da página tal, parágrafo tal, linha tal, na palavra ‘idéia’ está meio apagado”. Podem acreditar, pois eu já vi o cara fazer coisa parecida.

Músicas e Lembranças

2005-10-15T19:35:00.000-03:00

Não sei se é possível dizer que determinadas canções podem nos lembrar situações e pessoas. Imagino que sim. Caso contrário não haveria tantas canções e inúmeras belas mensagens em cada canção. Fiz-me incorrer numa dúvida para explicar o seguinte: Sim, a música tem esta capacidade de nos transportar no tempo – e marcar um tempo - e nos fazer lembrar de alguém ou algum fato. Porém, o que não sabemos é como isto se dá. Pode ser uma música qualquer, com um ritmo qualquer, mas com toda certeza, ao menos uma canção ou composição irá nos marcar o íntimo da alma.

Lembrei agora de uma cena do filme “Era do Rádio” do Woody Allen. Havia uma personagem interpretada por Diane West, excelente atriz, que seria uma daquelas tias solteironas, mas que nunca deixavam escapar a oportunidade de conseguir um namorado para, quem sabe, um dia juntar os trapinhos. A personagem era de um extremo bom-humor e sempre tirava uma lição de forma jocosa dos infortúnios amorosos onde se metia. Voltando à cena, lá estava ela na cozinha escura junto com um novo namorado conversando. O rapaz era até bem apessoado e ela parecia muito interessada nele. No rádio que ao fundo tocava músicas e dava notícias, de repente começa a tocar I Getting Sentimental Over You, numa gravação de Tommy Dorsey. Não sou nenhum crítico de jazz ou de música. Não tenho e nem tive jamais essa pretensão; porém, foi essa gravação que meu pai nos apresentou quando crianças lá em casa e sempre a considerei definitiva.

Pois bem, a conversa entre os dois namorados acontecia de forma bem suave até que toca a referida música. O rapaz começa a ficar tenso, abaixa a cabeça, o silêncio dele se faz presente e a música prossegue. Não sabendo o que fazer, a personagem de Diane West pergunta se estava acontecendo alguma coisa. O rapaz titubeia, ensaia uma frase, inicia um choro contido e diz a seguinte frase: “Essa era a nossa música. Minha e do Leonard”. Isto serve para mostrar como a música marca os momentos, até mesmo de um rapaz apaixonado por outro que se foi ou morreu e ele tentava esquecê-lo saindo com uma mulher. A cena é hilariante pela sutileza como se desenvolve e atinge o clímax inesperado.

Boca, Decálogo.

2005-10-15T19:15:00.000-03:00

You must remember this. A kiss still a kiss...
O que e uma boca deliciosa pra você?
Uma boca que primeiro sabe como receber o toque dos lábios.
Segundo, que seja sensual.
Terceiro, que seja macia.
Quarto, que seja molhada.
Quinto, que ao se ter um batom sobre ela, se destaque ainda mais.
Sexto, que saiba se permitir e permitir que o beijo comece e não tenha hora para acabar.
Sétimo, que ao parar de beijar, saiba como daquele beijo ainda saborear.
Oitavo, que também queira e procure beijar.
Nono, que morda o lábio de quem beijar, mas que morda bem de levinho, para o tesão demonstrar.
Décimo, que beije o homem que gosta em qualquer lugar.
(Boca, Decálogo. J.A.)